Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

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Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  lulu594 le Jeu 2 Nov - 11:40

Bonjour chers futurs parents ou déja parents, cheers

Est ce que l'on ne pourrait pas considérer que les parents adoptifs sont en quelques sorte : des parents relais ? cheers
Les enfants ne vous appartiennent pas. Même si vous êtes leur parents, ils ne sont pas complétement vos enfants.

Ils ont une histoire avant vous, avec d'autres parents, d'autres familles. Leur chemin a été coupé, et c'est pourquoi vous êtes la pour servir de relais, les aider jusqu'a leur vie d'adulte, qu'ils soient parents, et retrouvent leurs racines. sunny

Est ce que l'on pourrait voir les choses ainsi ? Où ca vous choque ? confused

Je pense que le role de parent sera complet si l'enfant parvient à retrouver sa famille d'origine.
L'enfant pourra se sentir enfin entier. sunny

Pour moi, quand un enfant décide de rechercher ses origines, il faut que ses parents adoptifs l'écoutent, dialoguent avec lui, en toute confiance, qu'ils l'accompagnent tout au long de ces étapes difficiles, semées d'attente, d'échecs et d'espoir. Je pense qu'il ne faut pas que l'enfant se sente seul dans cette aventure. confused

Pourquoi les enfants ne pourraient ils pas retrouver leurs racines ? sunny
Et pourquoi condamner les mères au silence, alors qu'elles ont eu le courage de porter l'enfant, et le mettre au monde ?
Cet enfant peuvent elles l'oublier un jour ? confused

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Re: Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  la puce le Jeu 2 Nov - 16:58

bonjour lulu,

tu sais,je crois que le role de PARENTS ,adoptifs ou non,est un role de relais!
Comme tu le dis si bien; nos enfants ne ns appartiennent pas !
nous les elevons pourqu'un jour,ils soient capable de sortir du nid familial pour qu'ils volent de leurs propres ailles....
ET en cela ,il y a des grandes similitudes entre enfant "faits maison" et enfants adoptés!

nous avons nos enfants pour nous(il y a surement de l'egoisme???)mas pour l'élever,nous devons parfois nous oublier et prendre en compte ses propres besoins,ses propres souffrances et l'aider à les comprendre et mettre des mots dessus!

mais ,d'autres temoignages permettront d'ouvrir plus emplement le debat....
claire

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Re: Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  Cécile le Jeu 2 Nov - 17:39

Je trouve le sujet de ton post intéressant lulu Very Happy

Je suis bien sûr d'accord qd tu dis que les enfants n'appartiennent pas aux parents, cela vaut d'ailleurs autant pour les enfants bio que les enfants adoptés.
Disons que chez les adoptés, il y a une dérive possible...celle de zapper son vécu d'abandon, son histoire de naissance, comme pour recommencer autre chose....autre chose, j'ai envie de dire "sans cet enfant-là", mais avec l'enfant qu'on a fantasmé...chez lequel, il n'y aurait pas cette blessure-là.
Les parents qui tombent dans ce versant le font je pense, sans arrière pensée, et par méconnaissance. Parce qu'on ne leur a pas forcément dit, et parce qu'on continue d'ignorer la grande souffrance dans laquelle vivent certains adoptés (qui en plus, en ont honte !!!) qu'on a coupé de leur vécu spécifique, de leur identité propre.
Et parce qu'elle place leur famille dans une situation d'impuissance absolue...il n'y a "rien" à faire...si ce n'est leur permettre de rencontrer leur douleur, et de les accompagner...

En revanche, je pense que nous adoptés, sommes complètement l'enfant biologique de notre mère de naissance, et complètement l'enfant de nos parents.
Je ne pense pas que leur rôle se borne à nous élèver en parents-relais/parents substituts...jusqu'aux retrouvailles de nos mères de naissance...qui apparaîtrait alors comme un but ultime, une fin en soi.
Pour moi,nos mères de naissance ne sont mères que de naissance....et ce n'est pas à toi lulu, que je vais apprendre ce que signifie être maman Wink...
Etre maman (et être parents), c'est être là, l'aimer, se lever la nuit, apaiser un enfant qui a peur, le consoler, l'aider à grandir, l'éduquer, l'accompagner dans ses découvertes et ses apprentissages divers, le protéger, le rassurer, le guider, l'aider en cas de coups durs, lui donner confiance en lui, lui donner les moyens de se débrouiller sans nous, et de nous quitter un jour pour vivre sa vie, et peut être fonder une famille à son tour...c'est tout cela et bien plus encore....

Et être une mère de naissance, pour moi, c'est conçevoir un être, le fabriquer, le porter dans son ventre, le mettre au monde et s'en séparer, renoncer à lui et le confier à une autre qui saura être sa mère...et peut être attendre qu'il revienne un jour....

Pour moi, les deux ne se concurrencent pas...

Je pense que la sensation d'entièreté que tu décris, et que je ressens aussi aujourd'hui, n'est pas liée aux retrouvailles, ni au fait que les parents facilitent celles-ci.
Elle est là, parce que nous sommes "réparés", nous avons pu réduire cette fracture que tu décris. Pour certains, cela passera par des retrouvailles (positives s'entend, c'est-à-dire, se sentir l'enfant de sa mère de naissance; qu'elle nous reconnaisse comme tel), pour d'autres par l'acceptation de notre histoire par nos parents (qui nous rendent ainsi notre vécu spécifique, et notre identité propre), ou encore la psychothérapie qui permet d'identifier cette sensation de perte enfouie en nous, et permet de rebondir ensuite, d'en faire le deuil pour devenir adulte.

Comme tu le dis si bien; nos enfants ne ns appartiennent pas !
nous les elevons pourqu'un jour,ils soient capable de sortir du nid familial pour qu'ils volent de leurs propres ailles....
ET en cela ,il y a des grandes similitudes entre enfant "faits maison" et enfants adoptés!
oui je suis d'accord.
Même si je pense que la parentalité par l'adoption pose d'autres notions sur le rôle des parents, car d'un côté comme de l'autre chacun a un deuil à faire; les parents celui de leur enfant de "sang" et l'enfant de la mère de naissance.

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Re: Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  lulu594 le Jeu 2 Nov - 18:54

Je suis très d'accord avec toi cécille, comme d'habitude d'ailleurs !

Le sujet a été évoqué dans un bouquin que je lis en ce moment et je voulais vous en faire part, je trouvais cela intéressant.... cheers

Le fait de se sentir entièrement soi pour moi a retenu mon attention ! queen

Car jusqu'a maintenant je ne me sentais pas entièrement moi, c'est que depuis environ 1 an.... ou tout va mieux !! flower
On va dire que ma personnalité est plus stable, et j'apprends à me connaitre et savoir vraiment ce que j'aime....
J'avoue que ca fait du bien de se sentir BIEN ................ drunken

Vous me comprennez ? confused
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Re: Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  Chris67 le Jeu 2 Nov - 22:19

Bonsoir les filles
Bon sujet Lulu.
J'aime beaucoup.
En fait c'est exactement comme ça que je consoit le rôle de parent mais aussi bien biologique qu'adoptif.

Lorsque nous nous sommes mariés le prêtre nous a parlé de notre désir d'enfant. Je lui avais déjà répondu que pour moi un enfant n'est pas à nous, il nous est confié soit par une maman qui n'a pas pu l'élever soit par Dieu (on va dire comme ça).
Les enfants que nous "recevons" nous ne les choisissons pas, ni nous les futurs parents adoptifs (enfin presque on est quand même obligé de cadrer un peu nos recherches) ni les parents bio: aucune d'entre vous n'a choisit ces enfants, vous les avez accueilli tels qu'ils sont avec leur qualités et leur défauts. Pour nous c'est pareil et notre rôle à tous est d'aider ces bébés, puis ces enfants, puis ces ados, puis ces jeunes adultes à grandir, à se consrtuire, à devenir des adultes confiants en eux, stables et confiants en l'avenir.

Pour moi future mère adoptive, la recherche des origines de mon ou mes futurs enfants est essentielle. J'aimerai les aider à aller jusqu'au bout même si lorsque ça se fera j'en aurai mal au ventre mais ce sera comme ça. C'est essentiel pour ces enfants.Nous avons déjà discuté entre nous d'aller en vacances dans le pays d'origine de l'enfant, même sans parler de recherche des parents bio quand ils sont petits, mais pour qu'ils puissent "sentir" leur culture d'origine. Je ne sais pas trop comment expliquer...mais il y aura nous Philippe et Christine alias Papa et Maman de coeur et la maman et le papa bio, ce qui nous les ont offert....

Merci pour ce post.

Bonne soirée.

Christine
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Re: Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  winnie1010 le Ven 3 Nov - 10:52

Embarassed je ne suis pas de la bonne catégorie Rolling Eyes mais je m'incruste . .

je ne dirait pas que les parents adoptif sont des parents relais, c'est eux qui font le boulot de l'éducation qui son présent à part entière, ils sont parents, que l'ont soit bio ou adoptant un enfant n'apartient cas lui, les parents sont là pour l'aider à devenir adulte, pour qu'il puisse voler de ses propre ailes, mais les parents adoptif ont + de boulot à faire car l'enfant est fragilisé par le début de sa vie.
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Re: Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  Chris67 le Ven 3 Nov - 20:46

Winnie tu es toujours la bienvenue tu le sais alors ne t'excuses pas.
Merci d'aporter ta vision des choses.
Bises à toi.
Christine
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Re: Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  Elise le Sam 11 Nov - 10:19

Coucou,

pour moi, un enfant n'appartient pas à ses parents, qu'ils soient adoptifs ou biologiques.

L'image de "parents relais" est très vraie mais dès lors qu'on l'applique à tous les parents : les adoptifs ou les bios qui élèvent leurs enfants.

Les parents (je parle de ceux qui élèvent leurs enfants) sont toujours des batons sur lesquels les enfants s'appuient pour grandir. Qu'ils soient ou non sortis de leur corps ne change rien.

Khalil Gibran a écrit en parlant des enfants et des parents (et sans se référer spécialement à l'enfant adopté !) : "Vos enfants ne sont pas vos enfants. Ils sont les fils et les filles de l'appel de la vie à elle-même"...

J'adore cette citation...

Je crois qu'on doit arrêter de voir nos enfants (bios ou pas) comme nos possessions, qu'on les ait ou pas fabriqués nous mêmes

Je suis tout à fait d'accord quant au fait d'épauler nos enfants lors de leur recherche pour retrouver leurs racines. Les écouter, les aider, les comprendre... C'est essentiel et ça fait partie intégrante du rôle de parents...

Elise
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Re: Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  Espoir65 le Mer 15 Nov - 19:41

Tres bon sujet Lulu, merci de l'avoir pose.

Je rejoins ce que vous avez toutes dit nos enfants ne nous appartiennent pas. Dans l'adoption il y a un plus : comme l'enfant adopte est un enfant a "option supplementaire" ses parents adoptifs sont des parents "a option supplementaire" ils doivent prendre soin de cet enfant a histoire, vecu et blessure particuliere.

Pour moi la famille adoptive est une famille a l'etroit : 5 acteurs au lieu de 3 (papa-maman-enfant) pas beaucoup de place pour chacun alors faut parfois se serrer, parfois pousser du coude pour prendre sa place, parfois la ceder a l'autre, souvent etre tous en premiere ligne.
Ca fait pas mal de gymnastique mais la gym apporte la souplesse. La famille adoptive est championne en souplesse
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Re: Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  Espoir65 le Mer 15 Nov - 19:45

Espoir65 a écrit:Tres bon sujet Lulu, merci de l'avoir pose.

ca fait politicien ca
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parents relais... pas complètement enfants

Message  nadette le Mer 15 Nov - 23:41

bonsoir,
je suis à peu près d'accord avec les réponses données.
en revanche, sur le post de Lulu, je dois dire que je suis un peu étonnée de lire que "nos enfants ne seraient pas tout à fait nos enfants", même si, au fond, je sais bien ce qu'elle a voulu dire. de la même qu'un parent adoptant n'est pas "à moitié parent", un enfant adopté n'est pas à mon sens, à "moitié l'enfant de ses parents adoptifs". No

personnellement, je me sens totalement mère de mes enfants et je pense qu'ils sont totalement mes enfants, même si je ne les ai pas portés et même si je respecte totalement leur histoire de naissance. bounce

J'ai conscience d'être un relais, mais dans ce sens que tout parent, quelqu'il soit, est un relais... un relais vers l'épanouissement autonome de l'être... j'essaie d'aider mes enfants à devenir ce que j'appelle des "adultes debout"... c'est en cela que je suis un relais, et non dans l'idée que je ne serais qu'un substitut parce qu'ils sont nés d'autres parents. flower

Par ailleurs, je ne pense pas que nous sommes là pour "qu'ils retrouvent leurs racines"... nous sommes là pour les aider, les accompagner dans leurs premières années de la vie (jusqu'à 20-25 ans actuellement dans l'ensemble), mais notre but premier n'est pas de leur faire retrouver leurs racines... pig
s'ils souhaitent les retrouver, nous pouvons les aider à le faire (s'ils sont d'accord pour qu'on les accompagne, rien n'est moins sûr), mais nous n'avons pas à provoquer la recherche... à leur place... clown
je pense que chaque "enfant" (fils de, fille de) doit pouvoir choisir de chercher ou pas, mais peut-on l'obliger à se rappeler qu'une mère "a eu le courage de le porter, de le mettre au monde" ??? cela ne rejoint-il pas l'idée développée dans un autre post qu'il devrait donc être "reconnaissant" à cette mère et les enfants ont-ils à être reconnaissants d'être nés, d'avoir été éduqués, et pourquoi pas d'avoir été aimés ??? non, je ne le crois pas. geek
c'était mon point de vue et ma réponse au post de Lulu, mais rassurez-vous, je respecte ce point de vue...
bises à toutes
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Re: Parents adoptifs : parent complétement ou parent relais ?

Message  lulu594 le Jeu 16 Nov - 10:13

Bonjour les filles, cheers

En fait j'ai ouvert ce post car ce que j'ai expliqué a été écrit noir sur blanc dans le bouquin que je lis actuellement.... confused

Et en fait le terme "Parent Relais", semble être ce que pense l'auteur, ou les personnes qui ont témoignés.... drunken
Certains ont eu des histoires très dures, et généralement des accouchements sous "X". Avec une volonté de retrouver leurs racines, en étant adulte... Certains ont réussi, d'autres ne sauront jamais.... cherry

Oui les parents adoptifs se sentent complétement parents, mais est ce que les enfants intègrent leur parents complétement ou non ?
Je ne critiquent pas les parents adoptifs.... confused
mais je parle encore une fois de la blessure de l'enfant
et ses envies de retrouver ses racines pour se construire
et s' épanouir.... sunny


Dernière édition par le Ven 17 Nov - 16:16, édité 1 fois
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titre du livre

Message  nadette le Jeu 16 Nov - 17:36

bonjour lulu,
peux-tu nous donner le titre de ce livre ????
bien à toi,
nadette I love you

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parent relais

Message  nana le Ven 17 Nov - 15:04

J'aime bien le terme de parent relais dans le cas de l'adoption.
Je le trouv e adapté à la réalité physique. Il y a un passage de relais comme dans la course, le but est de réussir à emmener l'enfant jusqu'au bout de de son enfance.
Je pense qu'il faut garder cela à l'esprit et meme le dire. L'enfant a besoin de cette reconnaissance c'est évident, et le parent adoptif aussi en a besoin meme si c'est moins évident.
Personnellement je suis souvent génée par ceux (famille et amis) qui font comme si nos enfants adoptifs étaient nos enfants biologiques, ils pensent prouver leur volonté d'integrer l'enfant dans la famille. Et il n'y a qu'une personne de la famille qui fait le contraire mais avec la volonté de nuire.
Pour la mère de naissance, c'est son absence qui fait que l'enfant soit confié à d'autres. Selon l'enfant elle peut manquer ou pas. Sur mes deux filles, une dit que cela ne s'interesse pas à cette mère et que cela s'arrete là, alors que l'autre me dit que cette mère ne lui manque pas comme une mère doit manquer habituellement et elle se demande pourquoi. Elle a fini par trouve une explication, elle ne lui manque pas du fait qu'elle ne laconnaissait pas. Cela est encore en pleine évolution chez elles, et elle penseront autrement plus tard. Tant que les enfants sont jeunes, tout se passe selon moi dans la pensée, sauf cas particulier de l 'adolescent qui pourrait un réel besoin d'aller plus loin, en recherchant sa mère bio.
Je ne parle pas de l'enfant adopté devenu adulte et qui gere seul ses désirs selon sa pensée ou les évenements de sa vie, le parent adoptif ne peut qu'accompagner si besoin est.
Pour le désir de chercher et de prendre contact avec la mère bio (quelque soit l age de l enfant jeune ou adulte), cela n'a rien avoir avec le parent adoptif. Souvent cela me hérisse d'entendre que pour montrer de la reconnaissance au parent adoptif, son enfant adoptif doit oublier sa familler bio ou au moins s'abstenir d'aller à sa recherche meme s'il en a le désir (j'ai entendu l expression "aller chercher ailleurs". Je trouve cela aussi idiot que de lui demander de prouver sa reconnaissance par un voeu de célibat.
Je ne suis pas contre la reconnaissance, au contraire, c'est une évaluation positive de l'effort fait, un merci, des gestes d affection (comme rendre visite, prendre des nouvelles, etre à l ecoute à son tour etc) suffisent, demander plus c'est de l'abus.

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