Un petit passage par là

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Un petit passage par là

Message  Raphy le Mer 20 Juin - 21:55

C'est amusant car c'est quand j'ai mes gros coups de cafards et de doute que je reviens à vous. Aujourd'hui je crois que j'ai avancé avec mon histoire, mon adoption. Un jour j'ai accepté d'aller dans une soirée sur l'adoption et j'ai témigné alors que j'y étais allée avec des pieds de plombs. Ca m'a fait du bien d'en parler...ca faisait 20 que je ne l'avais pas fait...

Aujourd'hui il m'arrive encore de pleurer et de parler à ma maman alors que je ne l'ai jamais connue. et en cespériodes de doute c'est toujours à elle que je pense. L'impression d'avoir ce poids sur les épaules...de devoir lutter, combattre pour être "à la hauteur" "ne pas décevoir"...même si on me dit que non je n'ai pas a porter cela sur mes épaules...enfin bref.

en cemoment j'ai un pods enorme. Je finis mes études et je dois rendre un mémoire. je n'avance pas. C'est pour dans une semaine. Des fois je me dis que si je ne me bats pas pour l'écrire c'est parce que je veux echouer...c'est bizarre dans ma tête.

Je fais encore des crises de boulimie. J'en fais pas mal. enfin c'est pas de la boulimie pure maladie, mais je fais des "crises compulsives" alors on dira..et après avec ce qui s'en suit..

Je me sens hyper vulnérable en ce moment, un peu sur un fil, l'impression que je me casse la figure dans mes périodes de doutes...

J'avais juste besoin de vous l'écrire car pas mal de larmes et de bêtises...et une solitude de ma maman qui revient dans mes moments de fragilités...
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Re: Un petit passage par là

Message  Elise le Mer 20 Juin - 22:12

Je t'envoie plein de bisous Raphy. C'est vraiment très fort de te lire. Je voudrais bien t'aider. Davantage en tous cas qu'à travers les pages de ce forum...

Enormes bisous

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Re: Un petit passage par là

Message  Raphy le Jeu 21 Juin - 9:39

Merci... Sad ...votre présence m'aide déjà beaucoup...
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Re: Un petit passage par là

Message  Chris67 le Jeu 21 Juin - 10:22

Gros bisous à toi Raphy.
On sera toujours là pour te lire, même si on ne sait comment alléger ta souffrance.
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Re: Un petit passage par là

Message  Cécile le Jeu 21 Juin - 16:19

Raphy, je suis heureuse de te lire...malheureusement je constate que ça ne va pas fort.

Je voudrais te dire qu'il est probable que tu seras toujours vulnérable (je le suis aussi). Les évènements difficiles le sont particulièrement, les moments de doute également, et pourtant je suis en thérapie depuis plus de deux ans...

Je trouve magnifique que tu ais eu l'occasion de t'exprimer et de parler de toi, c'est courageux.

Ce manque que tu décris, le fait que tu te réfères à cette grande absente de ta vie, je pense que c'est normal, car c'est ta faiblesse, ton manque, ton vide. C'est le mien aussi et tu vois par ex, en cette période de creux, je pense aussi à elle tout particulièrement, bien qu'ayant renonçé à elle.

Mon psy me dit souvent "on ne renonce pas facilement à ce que l'on est, même si l'on n'aime pas ce que l'on est".
Sache que si tu as besoin de parler je suis là.

Accroche-toi

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Re: Un petit passage par là

Message  winnie1010 le Jeu 21 Juin - 22:38

coucou raphy,
effectivement je vait te dire que tu n'as pas à porté cette faute, tu n'as comie aucune erreure.
je comprend très bien que tu lui parles meme si tu ne te rapel pas d'elle, elle est quelque part ta confidente immaginaire.
cela fait maintenant 19 mois et 7 jours que je n'ai pas revue mon petit ange, je ne l'ai pas oublier, et chaque jour qui passe je lui souhaite bonne nuit, et dans mes période creuse je lui parle, et sa me remonte car pour lui je doit tenir, il est mon confident.
ici il y aura toujours quelqu'un pour te soutenir
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Re: Un petit passage par là

Message  Raphy le Jeu 21 Juin - 23:25

Ce soir j'ai encore le cafard. Mon mémoire n'avance pas, je mange je ne mange pas je mange trop et puis je me regarde et je ne m'y retrouve pas vraiment. La seule chose qui me fait tenir en ce moment c'est la foi. Sans ca il y a bien longtemps que je ne serais plius là. Là j'ai le cafard car j'ai une passion: la danse. Et aujourd'hui c'était mon dernier cours avec une amie qui m'est très proche. C'est elle qui me donnait les cours et je crois que je me suis identifiée à elle. C'est la dernière fois que j'avais cours avec elle. L'an prochain c'est avec une autre prof.
Cette amie m'a permis de danser avec mes tripes, de sortir ma colère tellement visible quand je danse..
Et elle me proposait de tenter la danse dans ma vie..dans ma profession. Je danse j'existe et je crois que ce n'est qu'en dansant que j'existe. Le truc étant que je me sens tellement pas à la hauteur que je me sens tellement nulle que je n'ose pas m'y lancer...

ce soir c'est encore une sorte d'abandon dans ma vie et chaque abandon est douloureux...est ce que cela durera pour toujours?

Chaque evénement est vécu comme un abandon, une solitude, un "je te laisse tomber"...et à chaque sentiment d'abandon je souffre...

Encore des mots que j'avais besoin d'écrire..
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Re: Un petit passage par là

Message  Cécile le Jeu 21 Juin - 23:47

En te lisant, je me dis qu'il y a au moins deux choses très positives : tu es capable de mettre des mots sur ce que tu ressens, sur ce que tu sens. Ta difficulté à surmonter/vivre la séparation/l'absence parce que ça te renvoie à ton abandon. Et ça, c'est déjà énorme d'en avoir conscience. Bien sûr que c'est notre talon d'achille, et je crains que ça ne le soit toujours. Je suppose qu'en avançant on arrive à mettre en place comme des stratégies pour le vivre le moins mal possible.

Ensuite, la danse. C'est vraiment bien que tu ais un moyen d'exprimer la colère et le chagrin.

Tu peux être fière de toi d'être capable de ça, c'est beaucoup.

Tu as le droit de souffrir, c'est légitime. Tu as le droit d'être en colère.

Et pour te répondre cette douleur n'est pas toujours une plaie béante...j'en suis la preuve vivante. Désormais, même quand j'ai un passage difficile, cela n'a plus rien à voir avec ce que j'ai pû vivre dans un passé relativement proche.
En revanche, je ne sais pas si on arrive à faire sortir de soi suffisament de choses, en étant seul (sans aide extérieure, sans soutien et/ou sans thérapie).

J'ai eu aussi pas mal de soucis avec la nourriture (trop/pas assez), en étant soit "énorme", soit trop maigre, tellement coupée de mes propres sensations, que je ne ressentais plus la faim.

Le fait de se réconcilier avec soi, et avec l'image qu'on a de soi aide.
J'ai perdu plus de quinze kilos...sans régime, juste en mangeant normalement et à ma faim. C'est la 1e fois que ça m'arrive car depuis l'âge de 19 ans, j'oscillais en permanence entre + 20 et -20...aujourd'hui, je dirai que je suis dans un état intermédiaire, ce qui est très nouveau pour moi.

Mon psy me pose souvent cette question : "qu'est-ce qui est important pour vous, Cécile ?"
Ce soir, c'est moi qui te pose la question, qu'est-ce qui est important pour toi ?
C'est difficile d'y répondre, mais ça permet de se recentrer sur soi, sur son "essentiel" ?

Je t'envoie plein de courage ma belle
Quel est le thème de ton mémoire ?

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Re: Un petit passage par là

Message  lulu594 le Ven 22 Juin - 6:01

Raphy,

Pas évident ce que tu ressents. As tu quelqu'un de proche, avec qui tu pourrais échanger ?
Comment se passent tes relations avec ta mère adoptive ?
Elle ne comble pas ton manque, ce vide ?

Moi aussi j'ai eu mes période grosse, maigre, et sur une période très rapide, c'est notre souffrance qui influence notre état d'âme. Peut être qu'avec les années qui passent tu iras mieux, comme bon nombre d'entre nous.

Moi je vais beaucoup mieux, j'ai réussis à ne pas idéaliser ma mère bio, et je le vis beaucoup mieux.
C'est une femme comme les autres avec ses qualités et ses défaut. Et surtout son caractère, différent du mien.
Elle vit sa vie, je vis la mienne..... et mon rôle de mère m'a fait beaucoup de bien, je suis maman de, et non plus, enfant de... donc responsable de mes enfants, et je dois aller bien pour eux, et non pas rester dans le passé, qui ne me fais pas avancer.... Voila ce que je pense ce soir, en veillant ma fille malade et vomissant depuis 3 h 30
Vais je aller me coucher, la est la question ???
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Re: Un petit passage par là

Message  Raphy le Ven 22 Juin - 10:15

Dabord Lulu, j'espère que ta fille va mieux....

Je fais mon mémoire sur l'alcoolisme. En fait je suis étudiante infirmière.

Je suis tombée malade il y a quatre ans. Alors les psy et tout ça je connais puisque j'ai fini trois mois en hopital enfermée sans la possibilité de sortir seule...
Bref peut être la raison de mon mémoire..(accompagner le patient à sa sortie au mieux...)

Je n'avance pas car je pense à mille choses. A la danse, à mon physique,parfois à ma maman,à l'avenir qui reste totalement flou... Avec la dépression que j'ai vécu j'ai associé plein de choses..et c'est toujours moi, mon corps qui prenait..je crois avoir trouvé tout moyen de me détruire.

Aujourd'hui je crois que c'est le stress qui fait que je suis impulsive sur la nourriture...

Quand j'ai été hospitalisé j'ai perdu aussi:descendue à 38kg. Je suis aujourd'hui à 47kg . Je n'ai pas été ni anorexique ni boulimique à proprement dit. Mais j'ai mes periodes de troubles qui je sais, sont liés à la dépression. Avec cette maladie j'ai attaqué mon corps ... que ce soit les blessure physiques, que de lutter contre le sommeil, que de lutter contre la nourriture. Alors je ne mangeais plus ou je mangeais trop...à mon sens puisque vous penserez sans doute que j'ai un poids satisfaisant..or c'est ce physique qui fait que j'oscille tellement entre manger ne pas manger, manger trop,...

En ce moment je ne dors pratiquement pas. Ma maman dit que je suis pale que je ne prends pas soin de moi. Moi meme je ne sais pas si je tiendrais jusque la semaine prochaine et si je clôturerais ce mémoire...

en fait je passe mon temps à faire autre chose que le mémoire...alors c'est tout ça qui m'angoisse.Je ne réagis pas face au temps qu'il me reste.Je suis paralysée..alors je remets à demain..

Des fois je me dis que c'est pour echouer, pour pas être 'à la hauteur de...' ce sentiment qui me bouffe tant...

Enfin voilà, encore des mots que ce matin il fallait que je déverse...

Je pars dans tous les sens, c'est une catastrophe... Sad
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Re: Un petit passage par là

Message  Cécile le Ven 22 Juin - 16:54

Un poids satisfaisant ça ne veut pas dire grand chose en soi. Il y a d'abord un poids qui te correspond à toi, tout à fait spécifique à toi Wink

Enfin voilà, encore des mots que ce matin il fallait que je déverse...
Je pars dans tous les sens, c'est une catastrophe...
je crois au contraire que c'est retenir qui est le moins salutaire...même si ça fait mal, c'est bien que ça sorte de toi.

Est-ce que tu ne veux pas envisager de prendre soin de toi, en commençant par te dire que c'est important car tu es importante. Pousser la porte d'un psy par ex. Et s'il ne convient pas, un autre, de façon à trouver la personne qui va t'aider à faire sortir de toi tout ce mal-être, tout ce mal-vivre...et tenter d'être moins mal-heureuse.

C'est la fin de l'année, et tu es sans doute, crevée, à bout...tu as besoin de repos.

Courage, je suis sûre que tu as les moyens de finir ton mémoire, même si c'est dur et que ça te coûte.

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Re: Un petit passage par là

Message  lili le Dim 24 Juin - 15:03

C'est avec une grande émotion et un grand respect que je lis tes messages Raphy...
Tu as énormément de qualités , et ça il faut que tu le saches !!!!
Tu es une battante , ça se voit , et je suis sûr que l'avenir sera pour toi plus doux et serein .
Je te fais de gros bisous....
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Message  Espoir65 le Mer 27 Juin - 8:24

Moi aussi c'est avec grande emotion que je te lis. Mais sincerement je pense que tu avances vers un avenir meilleur, on ressent une force dans tes messages, bien sur une partie de toi essaie de la combattre de lui barrer la route mais tu en ressors toujours plus grande. Je te souhaite une bonne reussit epour ton memoire- je me souviens du mien c'est effectivement une periode tres stressante.

Je pense comme Cecile que tu devrais te tourner vers une aide exterieureTu en as eu un moment donne mais je pense que cela t'aidera encore et surtout maintenant, n'hesites pas a consulter, n'hesites aussi surtout pas a exprimer ce que tu ressens, en decortiquant ses emotions on arrive a mieux les comprendre et les accepter, et pour cela je trouve que tu es tres mature. As-tu lu nos discussioins sur le vieux bebe? reconnais-tu le tiens?

Je te souhaite un avenir toujours plus radieux
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merci

Message  Raphy le Ven 20 Juil - 17:25

A chacune je voudrais vous remercier pour votre présence et votre soutien. Cela fait longtemps que je ne suis pas venue mais je crois que mon mémoire m'a tellement fait souffrir que je ne pouvais plus mettre ma tête devant un ordinateur. Grâce à votre soutien, aujourd'hui j'ai rendu mon mémoire. Mon stage vient de se terminer et je débute mes vacances. Je crois que quelques temps de repos me feront du bien...
Mes problèmes avec la nourriture s'estompent depuis. Je crois que lorsque je suis vulnérable je déconne beaucoup..
Je viens de fêter mes 21ans dimanche. Chaque année mon coeur est joyeux et à la fois très mélanclique, triste et vide. Je pense à elle. Avant je lui hurlais qu'elle n'avait pas le droit de choisir pour moi la vie que j'aurais du avoir. Aujourd'hui je ne crie plus mais j'ai beaucoup pleuré ce vide.

Vous voyez mon avenir m'effraye aujourd'hui. je crois que je me sens etriquée entre ces deux mères. Je vais devenir infirmière dans quelques mois et d'un autre côté j'ai un souhait vital, celui de placer la danse dans la partie la plus importante de ma vie. Et à travers ces deux choix de vie je ressents les deux mères. Celle qui m'a donné l'amour nécessaire pour entreprendre des études vers le soin et l'autre qui m'a laissé à travers mon corps un besoin vital de danser.

J'ai peur de devoir choisir l'une plus que l'autre, de blesser par mes choix ou de me blesser moi en niant ma passion pour la danse...

Mettre des mots fait parfois du bien alors je déverse toutes mes questions et mes soirs de larmes sur le forum car je sais que votre bienveillance m'aide à surmonter de grands moments de doutes..

Souvent je dis que lorsque je danse j'existe. Mais ma plus grande peur c'est aussi de mettre en avant ce que ma maman de là bas m'a donné en héritage. La peur de me trouver moi, d'être moi...Mon regard est flou sur ce que je suis, mon regard est flou sur ce que je veux..
En fait j'ai peur de moi, j'ai peur d'avancer vers l'inconnu, j'ai peur de faire les mauvais choix, j'ai peur de m'égarer, j'ai peur de retourner dans mon pays, j'ai peur de plein de choses...une prison de peurs...
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Re: Un petit passage par là

Message  lulu594 le Ven 20 Juil - 17:39

Raphy, je sens bien que tu souffres beaucoup....

Moi aussi a ton age, j'ai eu des périodes très forte de mal être, je pense que maintenant je me sents beaucoup mieux, mais j'ai 34 ans, mariée, bientôt 2 enfants..... Je construit ma vie, et je regarde moins le passé, qui m'obsédait étant jeune.
Et puis je l'ai retrouvé cette mère mystérieuse. Et finalement : elle est elle, et je suis moi, c'est à dire que je ne suis pas son clone, et donc j'avance, avec des doutes, et des joies, mais je me sents mieux dans ma peau. Il faut te trouver, et être heureuse avec toi même... sans idéaliser cette mère que tu ne connais pas, peut être qu'elle ne serait pas a ton goût... enfin je veux dire, surtout ne la met pas sur un pied d'estale..... Forcément pour nous elle ne peut être que fantastique.... Moi j'ai réalisé qu'elle restait sur ses gardes, et ne voulait pas m'intégrer complétement dans sa vie.
Et bien cette réalité fait mal !!! Car a sa place j'aurais pas réagit pareil.... J'aurais accueilli mon enfant, et j'aurais chercher a le découvrir et passer des moments ensemble, qui auraient été inoubliables.....

Ta mère qui t'a adopté, a ses qualités aussi, et a du t'apporter de l'amour et de l'équilibre.... Surtout n'idéalise pas la vie que tu aurais pu avoir... Si elle t'a laissé en adoption, c'est qu'elle avait pas le choix.... âge trop jeune, raison financière, situation professionnelle, compagnon absent.... Bref pleins de choses qui font qu'elle en a décidé ainsi a un moment de sa vie.

Prend confiance en toi, réalise toi dans le travail, et essaye d'avoir de bonnes copines, voir un copain. Cela aide a grandir et évoluer.
Si vraiment ca va pas, trouve un médecin compétent, genre psychiatre qui t'aidera a mettre de l'ordre dans ta tête....
Faut pas rester seule quand ça va pas, il faut en parler et évacuer ses tensions....

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Re: Un petit passage par là

Message  Cécile le Mer 25 Juil - 18:39

Je suis d'accord avec lulu..j'ai eu aussi une expérience assez décevante avec ma mère de naissance. (au passage, bravo lulu, tu as beaucoup progressé et avançé). Et comme elle te le dit, nous avons qlq années de plus...autrement dit ça ne s'est pas fait en 1 jour.
Je trouve déjà que tu as la capacité de poser des choses, sur ce que tu ressens, et c'est déjà beaucoup.

Savoir tout cela de toutes façons (cette idéalisation de la figure maternelle; de la figure manquante) n'empêche pas le vieux bébé qui est en toi de souffrir...et de pleurer celle qui lui manque.
Alors laisse le aller, laisse toi aller, pleurez ensemble. Lâche prise.

Tu n'auras pas forcémenent besoin de choisir, mais apprendre à concilier, et c'est difficile. Pas impossible.

Je t'envoie mille pensées pour traverser ce passage de ta vie particulièrement douloureux

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