Un petit passage par là

Je t'envoie plein de bisous Raphy. C'est vraiment très fort de te lire. Je voudrais bien t'aider. Davantage en tous cas qu'à travers les pages de ce forum...

Enormes bisous

Elise

Merci... ...votre présence m'aide déjà beaucoup...

Gros bisous à toi Raphy.
On sera toujours là pour te lire, même si on ne sait comment alléger ta souffrance.
Christine

Raphy, je suis heureuse de te lire...malheureusement je constate que ça ne va pas fort.

Je voudrais te dire qu'il est probable que tu seras toujours vulnérable (je le suis aussi). Les évènements difficiles le sont particulièrement, les moments de doute également, et pourtant je suis en thérapie depuis plus de deux ans...

Je trouve magnifique que tu ais eu l'occasion de t'exprimer et de parler de toi, c'est courageux.

Ce manque que tu décris, le fait que tu te réfères à cette grande absente de ta vie, je pense que c'est normal, car c'est ta faiblesse, ton manque, ton vide. C'est le mien aussi et tu vois par ex, en cette période de creux, je pense aussi à elle tout particulièrement, bien qu'ayant renonçé à elle.

Mon psy me dit souvent "on ne renonce pas facilement à ce que l'on est, même si l'on n'aime pas ce que l'on est".
Sache que si tu as besoin de parler je suis là.

Accroche-toi

coucou raphy,
effectivement je vait te dire que tu n'as pas à porté cette faute, tu n'as comie aucune erreure.
je comprend très bien que tu lui parles meme si tu ne te rapel pas d'elle, elle est quelque part ta confidente immaginaire.
cela fait maintenant 19 mois et 7 jours que je n'ai pas revue mon petit ange, je ne l'ai pas oublier, et chaque jour qui passe je lui souhaite bonne nuit, et dans mes période creuse je lui parle, et sa me remonte car pour lui je doit tenir, il est mon confident.
ici il y aura toujours quelqu'un pour te soutenir

En te lisant, je me dis qu'il y a au moins deux choses très positives : tu es capable de mettre des mots sur ce que tu ressens, sur ce que tu sens. Ta difficulté à surmonter/vivre la séparation/l'absence parce que ça te renvoie à ton abandon. Et ça, c'est déjà énorme d'en avoir conscience. Bien sûr que c'est notre talon d'achille, et je crains que ça ne le soit toujours. Je suppose qu'en avançant on arrive à mettre en place comme des stratégies pour le vivre le moins mal possible.

Ensuite, la danse. C'est vraiment bien que tu ais un moyen d'exprimer la colère et le chagrin.

Tu peux être fière de toi d'être capable de ça, c'est beaucoup.

Tu as le droit de souffrir, c'est légitime. Tu as le droit d'être en colère.

Et pour te répondre cette douleur n'est pas toujours une plaie béante...j'en suis la preuve vivante. Désormais, même quand j'ai un passage difficile, cela n'a plus rien à voir avec ce que j'ai pû vivre dans un passé relativement proche.
En revanche, je ne sais pas si on arrive à faire sortir de soi suffisament de choses, en étant seul (sans aide extérieure, sans soutien et/ou sans thérapie).

J'ai eu aussi pas mal de soucis avec la nourriture (trop/pas assez), en étant soit "énorme", soit trop maigre, tellement coupée de mes propres sensations, que je ne ressentais plus la faim.

Le fait de se réconcilier avec soi, et avec l'image qu'on a de soi aide.
J'ai perdu plus de quinze kilos...sans régime, juste en mangeant normalement et à ma faim. C'est la 1e fois que ça m'arrive car depuis l'âge de 19 ans, j'oscillais en permanence entre + 20 et -20...aujourd'hui, je dirai que je suis dans un état intermédiaire, ce qui est très nouveau pour moi.

Mon psy me pose souvent cette question : "qu'est-ce qui est important pour vous, Cécile ?"
Ce soir, c'est moi qui te pose la question, qu'est-ce qui est important pour toi ?
C'est difficile d'y répondre, mais ça permet de se recentrer sur soi, sur son "essentiel" ?

Je t'envoie plein de courage ma belle
Quel est le thème de ton mémoire ?

Raphy,

Pas évident ce que tu ressents. As tu quelqu'un de proche, avec qui tu pourrais échanger ?
Comment se passent tes relations avec ta mère adoptive ?
Elle ne comble pas ton manque, ce vide ?

Moi aussi j'ai eu mes période grosse, maigre, et sur une période très rapide, c'est notre souffrance qui influence notre état d'âme. Peut être qu'avec les années qui passent tu iras mieux, comme bon nombre d'entre nous.

Moi je vais beaucoup mieux, j'ai réussis à ne pas idéaliser ma mère bio, et je le vis beaucoup mieux.
C'est une femme comme les autres avec ses qualités et ses défaut. Et surtout son caractère, différent du mien.
Elle vit sa vie, je vis la mienne..... et mon rôle de mère m'a fait beaucoup de bien, je suis maman de, et non plus, enfant de... donc responsable de mes enfants, et je dois aller bien pour eux, et non pas rester dans le passé, qui ne me fais pas avancer.... Voila ce que je pense ce soir, en veillant ma fille malade et vomissant depuis 3 h 30
Vais je aller me coucher, la est la question ???

Un poids satisfaisant ça ne veut pas dire grand chose en soi. Il y a d'abord un poids qui te correspond à toi, tout à fait spécifique à toi

Enfin voilà, encore des mots que ce matin il fallait que je déverse...
Je pars dans tous les sens, c'est une catastrophe...

je crois au contraire que c'est retenir qui est le moins salutaire...même si ça fait mal, c'est bien que ça sorte de toi.

Est-ce que tu ne veux pas envisager de prendre soin de toi, en commençant par te dire que c'est important car tu es importante. Pousser la porte d'un psy par ex. Et s'il ne convient pas, un autre, de façon à trouver la personne qui va t'aider à faire sortir de toi tout ce mal-être, tout ce mal-vivre...et tenter d'être moins mal-heureuse.

C'est la fin de l'année, et tu es sans doute, crevée, à bout...tu as besoin de repos.

Courage, je suis sûre que tu as les moyens de finir ton mémoire, même si c'est dur et que ça te coûte.

C'est avec une grande émotion et un grand respect que je lis tes messages Raphy...
Tu as énormément de qualités , et ça il faut que tu le saches !!!!
Tu es une battante , ça se voit , et je suis sûr que l'avenir sera pour toi plus doux et serein .
Je te fais de gros bisous....
Karine

Moi aussi c'est avec grande emotion que je te lis. Mais sincerement je pense que tu avances vers un avenir meilleur, on ressent une force dans tes messages, bien sur une partie de toi essaie de la combattre de lui barrer la route mais tu en ressors toujours plus grande. Je te souhaite une bonne reussit epour ton memoire- je me souviens du mien c'est effectivement une periode tres stressante.

Je pense comme Cecile que tu devrais te tourner vers une aide exterieureTu en as eu un moment donne mais je pense que cela t'aidera encore et surtout maintenant, n'hesites pas a consulter, n'hesites aussi surtout pas a exprimer ce que tu ressens, en decortiquant ses emotions on arrive a mieux les comprendre et les accepter, et pour cela je trouve que tu es tres mature. As-tu lu nos discussioins sur le vieux bebe? reconnais-tu le tiens?

Je te souhaite un avenir toujours plus radieux

A chacune je voudrais vous remercier pour votre présence et votre soutien. Cela fait longtemps que je ne suis pas venue mais je crois que mon mémoire m'a tellement fait souffrir que je ne pouvais plus mettre ma tête devant un ordinateur. Grâce à votre soutien, aujourd'hui j'ai rendu mon mémoire. Mon stage vient de se terminer et je débute mes vacances. Je crois que quelques temps de repos me feront du bien...
Mes problèmes avec la nourriture s'estompent depuis. Je crois que lorsque je suis vulnérable je déconne beaucoup..
Je viens de fêter mes 21ans dimanche. Chaque année mon coeur est joyeux et à la fois très mélanclique, triste et vide. Je pense à elle. Avant je lui hurlais qu'elle n'avait pas le droit de choisir pour moi la vie que j'aurais du avoir. Aujourd'hui je ne crie plus mais j'ai beaucoup pleuré ce vide.

Vous voyez mon avenir m'effraye aujourd'hui. je crois que je me sens etriquée entre ces deux mères. Je vais devenir infirmière dans quelques mois et d'un autre côté j'ai un souhait vital, celui de placer la danse dans la partie la plus importante de ma vie. Et à travers ces deux choix de vie je ressents les deux mères. Celle qui m'a donné l'amour nécessaire pour entreprendre des études vers le soin et l'autre qui m'a laissé à travers mon corps un besoin vital de danser.

J'ai peur de devoir choisir l'une plus que l'autre, de blesser par mes choix ou de me blesser moi en niant ma passion pour la danse...

Mettre des mots fait parfois du bien alors je déverse toutes mes questions et mes soirs de larmes sur le forum car je sais que votre bienveillance m'aide à surmonter de grands moments de doutes..

Souvent je dis que lorsque je danse j'existe. Mais ma plus grande peur c'est aussi de mettre en avant ce que ma maman de là bas m'a donné en héritage. La peur de me trouver moi, d'être moi...Mon regard est flou sur ce que je suis, mon regard est flou sur ce que je veux..
En fait j'ai peur de moi, j'ai peur d'avancer vers l'inconnu, j'ai peur de faire les mauvais choix, j'ai peur de m'égarer, j'ai peur de retourner dans mon pays, j'ai peur de plein de choses...une prison de peurs...

Raphy, je sens bien que tu souffres beaucoup....

Moi aussi a ton age, j'ai eu des périodes très forte de mal être, je pense que maintenant je me sents beaucoup mieux, mais j'ai 34 ans, mariée, bientôt 2 enfants..... Je construit ma vie, et je regarde moins le passé, qui m'obsédait étant jeune.
Et puis je l'ai retrouvé cette mère mystérieuse. Et finalement : elle est elle, et je suis moi, c'est à dire que je ne suis pas son clone, et donc j'avance, avec des doutes, et des joies, mais je me sents mieux dans ma peau. Il faut te trouver, et être heureuse avec toi même... sans idéaliser cette mère que tu ne connais pas, peut être qu'elle ne serait pas a ton goût... enfin je veux dire, surtout ne la met pas sur un pied d'estale..... Forcément pour nous elle ne peut être que fantastique.... Moi j'ai réalisé qu'elle restait sur ses gardes, et ne voulait pas m'intégrer complétement dans sa vie.
Et bien cette réalité fait mal !!! Car a sa place j'aurais pas réagit pareil.... J'aurais accueilli mon enfant, et j'aurais chercher a le découvrir et passer des moments ensemble, qui auraient été inoubliables.....

Ta mère qui t'a adopté, a ses qualités aussi, et a du t'apporter de l'amour et de l'équilibre.... Surtout n'idéalise pas la vie que tu aurais pu avoir... Si elle t'a laissé en adoption, c'est qu'elle avait pas le choix.... âge trop jeune, raison financière, situation professionnelle, compagnon absent.... Bref pleins de choses qui font qu'elle en a décidé ainsi a un moment de sa vie.

Prend confiance en toi, réalise toi dans le travail, et essaye d'avoir de bonnes copines, voir un copain. Cela aide a grandir et évoluer.
Si vraiment ca va pas, trouve un médecin compétent, genre psychiatre qui t'aidera a mettre de l'ordre dans ta tête....
Faut pas rester seule quand ça va pas, il faut en parler et évacuer ses tensions....

Bizz

Je suis d'accord avec lulu..j'ai eu aussi une expérience assez décevante avec ma mère de naissance. (au passage, bravo lulu, tu as beaucoup progressé et avançé). Et comme elle te le dit, nous avons qlq années de plus...autrement dit ça ne s'est pas fait en 1 jour.
Je trouve déjà que tu as la capacité de poser des choses, sur ce que tu ressens, et c'est déjà beaucoup.

Savoir tout cela de toutes façons (cette idéalisation de la figure maternelle; de la figure manquante) n'empêche pas le vieux bébé qui est en toi de souffrir...et de pleurer celle qui lui manque.
Alors laisse le aller, laisse toi aller, pleurez ensemble. Lâche prise.

Tu n'auras pas forcémenent besoin de choisir, mais apprendre à concilier, et c'est difficile. Pas impossible.

Je t'envoie mille pensées pour traverser ce passage de ta vie particulièrement douloureux