Quelle regard porter vous sur votre maman adoptief ?

J'ai un question etrange peut etre. Ici ya plein filles qui sont adopter et qui on donc leur maman du coeur et leur maman du ventre.
Quelle regard vous avez vers votre maman du coeur ? Es pour vous votre maman ? ou un fois votre maman du ventre trouver le maman du coeur prend un autre place ?

Je sais, drole de question, mais ca me interesse de s'avoir comment vous gerer ses deux sentiment extrement compliquer.

Moi aussi je suis curieuse de lire les reponses, mais au fond c'est une question sans fondement Saskia.

les 2 mamans ne sont pas des vases communicants, ce n'est pas parce que l'enfant nous a donne a l'une quil donnera plus ou moins a l'autre. c'est 2 choses dissociees et incomparables et il faut surtout a veiller a ne pas donner ce sentiments de dilemne et de culpabilite a notre enfant.

coucou espoir,

Ce ete pas pour culpabiliser evidament. Peut etre je me suis mal exprimer Espoir. Rien avoir avec donner a l'une et pas a l'autre, je voudrai s'avoir comment gerer les sentiment entre les deux ?
J'immagine si tu et elever par ta maman, et des annee plus tard tu retrouve ta maman du ventre, ca serra pas fascile a gerer. Il y a quelque chose qui change forcement (enfin, je pense) c'est ca je voudrai s'avoir.

Je pense que pour beaucoup c'est compliqué, pour preuve le fait que même les adoptés se sentent obligés de parler de "vraie mère".
Cela soustend, qu'il y en ait une fausse, n'est-ce pas ?

Nous avions évoqué sur le forum le conflit de loyauté qui peut exister pour l'adopté entre ses deux mères.

Beaucoup donc, à mes yeux, sont dans le déni...la vraie mère étant bien sûr l'adoptive, la fausse la bio !

Evidemment, fut un temps où j'ai partagé cet avis...j'avais des parents, point.

Quand j'ai finalement fait entrer ma mère de naissance dans ma vie, c'est une période de remise en question de mon enfance, de mes parents, de l'éducation que j'avais reçu. J'étais en relatif conflit avec mes parents, donc ma mère...cela depuis l'adolescence.

Mais, c'est qd j'ai réalisé l'abandon, le vide laissé par elle....qd je me suis plongée en moi (en thérapie donc), j'ai complètement idéalisé ma mère bio.
Elle est devenue le manque à elle toute seule ...elle était le vide. Donc, elle est devenue une réponse à tous mes maux. J'attendais tout d'elle, elle a pris toute la place.
Honnêtement, ce fut une période assez terrible avec mon autre mère, à laquelle je reprochais tout (sa possessivité - bien réelle d'ailleurs , son laxisme éducatif, son côté castrateur et manipulateur) comme si je voyais tous ses défauts avec une loupe, tandis que je parais de toutes les vertues ma mère de naissance.

Cela montre bien à quel point cette histoire de vase communicant existe bel et bien...qd on n'est pas à l'aise avec son histoire.

Car en fait aujourd'hui, où les contacts avec ma mère bio sont rompus, de nouveau les relations avec ma mère de naissance sont apaisées.

C'est en effet, difficile de concilier les deux, je crois....

Pour autant, aujourd'hui, je me sens libre de mes deux mères, je me suis émancipée d'une mère castratrice et possessive (ma mère adoptive) et d'une mère absente et défaillante (ma mère bio).
Je garde une infinie tendresse pour cette toute jeune maman de 17 ans qui fut la mienne, comme je garde une infinie tendresse pour cette maman présente qui m'a aimé passionnément.

Mais elles appartiennent au passé.

Ma mère biologique n'existe plus dans mon présent...j'en ai fait mon deuil, j'ai trouvé mon salut dans ce renoncement. Ce qui n'empêche que cette toute jeune fille reste ma maman pour toujours. Au passé.
Ma mère adoptive n'a pas d'autre choix que d'admettre qui je suis - elle a constaté que j'étais capable de m'émanciper....

Elles comptent toutes les deux, elles sont toutes les deux, "ma mère", je parle facilement de "ma mère" sans préciser adoptive ou bio, faut suivre avec le contexte !!

Evidemment idéalement j'aurais aimé que mes deux mères coexistent dans mon présent...je l'ai profondément espéré, mais cela n'est pas arrivé.
Bref, une fois de plus, dans mon histoire à moi, ma mère adoptive a répondu "présente", l'autre pas...et cette fois, je ne lui ai pas pardonné.

Moi j'ai un profond respect en ma mère adoptive.
Je l'aime enormement et je lui dois enormement.

Le regard que je portais sur ma mère adoptive pour moi était net et précis; je lui étais/suis redevable et elle avait fait ce qu'elle pensait être le mieux pour moi.
Maintenant... et je commence à saisir cela être, ces discordes, ces désaccords entre elle et moi... tout cela devient ambivalent.
Parce que si vous donnez à l'une vous avez l'impression d'accuser l'Autre et si vous acceptez l'Abstente vous trahissez votre mère adoptive.
Maintenant ce que je vais dire n'engage que moi... cela risque de choquer ou de faire peur à celles qui se posent la question avant ou en étant la maman adoptive d'un enfant...
Pour moi, ma "vraie" mère reste et restera celle qui m'a donné le jour.
POURQUOI?
Parce que je ne sais rien d'elle et je n'ai d'elle qu'un phantasme fait de "si"...
Parce que je sais la vie que j'ai eu avec ma mère "ici" et qu'elle ne m'a pas élevée mais plutôt enchaînée à une vision de la sauveuse et de l'orpheline promise aux trottoires de Séoul.
ET RIEN QUE POUR CELA... je trouve que ce n'est pas bien.
Que l'on soit mère bio ou adoptive... le départ est le même; un désir égoïste d'avoir un enfant à aimer.
C'est un désir naturel et non condamnable.
Là où il devient tendencieus c'est quand on pense que cet enfant après sa naissance, son arrivée, vous appartient et qu'il vous est redevable.
L'enfant n'a rien demandé... ni à vivre, ni à être abandonné ni à être adopté.
Ici je parle en temps qu'adoptive.
Maintenant je vais vous parler en tant que maman biologique.
J'ai une fille de 7 ans et je savais que dès qu'elle naîtrait, elle ne serait plus "à moi". Elle serait "elle" et elle s'appartiendrait.
Pour cela... c'est à moi à l'aider pour qu'elle puisse se construire... pour partir un jour.
Elle est MON enfant mais sa vie lui appartient.

Ma réaction est due aussi aux mensonges que l'on m'a fait durant mes 37 ans... on m'a bercée d'une berceuse que l'on aurait pu nommé "LKR chez les Tenardiers" (lol)
AVANT... je ne voulais RIEN savoir, j'avais pris position... maintenant que je comence à ouvrir les yeux sur les méthodes de l'Adoption, le comportement certains parents dont ma mère...il y a un tas de sentiments qui étaient pourtant bien ancrées de certitudes qui volent en éclats.
Cela n'empêche pas que je lui dois le respect et un "merci" pour ce qu'elle m'a donné mais pour le reste... je ne sais pas...
On verra dans quelques temps... comment vont aller les choses, ce que je vais découvrir sous le vernis et pour le moment, il y a pas mal de pourriture... gérer peut-être sans trop juger mais à digérer c'est certain!

Cette question est assez difficile en faite car au premier abord on pourrais dire que nous considerons notre maman adoptive comme notre vraie maman car s'est elle qui a seché nos larmes lorsque l"ion en avai le plus besoin, celle qui court pour nous relever quand on tombe.

mais il arrive un moment où le manque de notre mère bio vient chambouler tous ce resonnement.
on se pose des questions et finalement n'a t'on pas deux vraies mères? je me pose cette question oui une mère de coeur qui nous a elevé et une mère de sang qui nous a mis au monde puis abandonner.

J'ai beaucoup de respect pour ma mere adoptive,en faite quand je pense ou parle de ma mere je ne vois qu'elle, l'autre ne me viens que tres rarement a l'esprit.
Parcontre ma mere adoptive a eu une fille a qui elle a vraiment donner la vie, et quand je les vois toutes les deux je suis parfois un peu jalouse.
Je m'explique:
D'abord , elle se ressemble enormement physiquement, et moi on se demande d'ou je sors tellement je suis differente d'elles.
elles s'entendent tres bien et je sens un lien qu'il n'y a pas avec moi, cela me gene parfois, surtout quand ma soeur est la.
Quand je suis toute seul avec ma mere je n'y pense pas ,car on s'entend bien mais si ma soeur se pointe je vois toute suite la difference,elles ne s'en rendent pas compte alors je ne leurs en veux pas, mais il m'est arriver de repartir chez moi avec une grosse angoisse, car je me rend bien compte qu'il manque un lien, un petit quelque chose que je n'est pas avec ma mere.
elles ont se petit filing " mere - fille" que moi j'ai pas.

coucou perle :)
Merci pour dévoiler un peut de tes sentiments. Pour nous en temps que future maman adoptif c'est important de savoir ou on peut aider ou mieux guider nos puces vers un avenir moins compliquer itout itout.

Je comprend tes sentiments, mais le physique n'est pas tout hein Je suis sure que toi aussi tu a des moment privilegé avec ta maman et pas ta soeur. (sans les savoir)

Grosse bise
Sas

pour ma part ce sont deux personnes bien distinctes ! mais d'égal importance chacune dans leur role ! je ne sais pas si je suis clair mais bon ......

pour ma mere "adoptive", elle est celle qui m'a elevé, m'emmenait a la danse ou au piano et encore plein d'autres choses ! malgré le mal qu'elle m'a fait ces dernieres années (pas aussi mal que celles eu a la naissance), elle est MA mere a part entiere ! je ne l'appelle pas par son prénom et pour moi c'est ELLE et c'est tout !

pour ma mere "bio" elle est aussi ma mere mais pas au meme niveau ... elle est celle qui m'a donné la vie, celle qui m'a donné mes biberons, celle qui s'est levée pour moi la nuit et celle qui n'a pas eu de chance ! je dis ça par rapport aux conditions dans lesquelles j'ai attéri a la DASS qui est sans doute sa version mais qui est aussi la mienne pour ne plus a me poser ces questions qui te saturent le cerveau ... pour moi la vraie responsable c'est ma grand mere c'est elle qui m'a mise a la DASS pour se débarasser d'un fardeau qui ne lui donnait plus acces a la CAF ! je sais c'est méchant a dire mais il se trouve que c'est ce qu'il s'est passé ..... ma grand mere n'est pas une enfant de coeur alors pourquoi accusé quelqu'un qui n'est responsable que de naiveté et de mauvais dicernement !

c'est pour cela que pour moi j'ai deux mamans : une que j'appelle MAMAN et l'autre que j'appelle par son prénom mais que je respecte tout autant !

vaste question...

Bonsoir!

mes retrouvailles avec ma mère biologique sont récentes, et nous ne nous sommes pas rencontrées, donc j'aurais certainement moins de matière que certaines.

Ma mère "adoptive" (je l'appelle ainsi uniquement pour dissocier dans le post), est ma maman: elle m'a donné l'amour, elle s'est levée la ,nuit pour sécher mes larmes, elle a calmé mes angoisses, elle m'a élevé. je lui dois ce que je suis devenue aujourd'hui. Ombre au tableau, elle a toujours été peinée que je ressente le besoin de retrouver ma mère biologique, et m'a menti sur des choses concernant ma mère biologique, afin de m'en peindre un mauvais tableau. je ne lui en veux pas, bien que cela m'ait blessé. elle a eu peur de me perdre, elle qui était en souffrance de n'avoir jamais pu porter un enfant.

Ma mére biologique, est ma mère. C'est celle qui m'a porté, qui m'a donné la vie, qui sachant qu'elle n'était pas en mesure de m'élever, a préféré me confier à l'adoption, plutot que de me jeter dans une poubelle. Je lui en suis reconnaissante. A ce jour, j'aimerais lui faire de la place dans ma vie, c'est elle qui ne semble pas le souhaiter. Je l'appelle par son prénom.

Par contre, dans ma vie, mon père biologique est trés présent. il m'appelle tout les soirs, et m'envoie des textos pleins de gentillesse, et d'amour le soir avant de dormir, et à ce jour, il a pris une place dans mon coeur et dans ma vie.

Connaissez vous le poeme "deux femmes"? il exprime trés clairement la complémentarité entre la maman biologique et la maman adoptive.

Et vous parents "adoptants", lorsque vous avez des enfants biologiques et des enfants adoptés, ressentez vous malgré vous des différences dans vos relations? j'espère que ma question n'ets pas trop maladroite