Une question pour les mamans qui recherchent leur enfant...

Qu'est ce qui vous pousse des années plus tard à rechercher votre enfant?
Y pensez vous tous les jours?
Qu'avez vous ressenti lors de la séparation ou/et au moment de prendre la décison finale?
Avez vous aussi un manque indéfinissable dans votre vie?

Oui je suis curieuse mais j'aurais aimé savoir sans juger (qui suis je pour cela?) parce qu'au travers de votre témoignage, je pourrais peut-être siaisr si je n'arrive pas à comprendre, vos sentiments.

Pendant des années, j'ai pensé que cela était façile de renoncer à son enfant... parce que l'on me racontait... via la voix maternelle notemment.
Mais depuis que je suis maman moi-même, je n'y crois plus mais l'envie, le désir de poser la question, d'aller vers "vous" ne m'était pas possible à ce moment là.


Lorsque j'ai accouché de ma fille, lorsqu'ils ont eu fini de me recoudre le ventre, son père me l'a mise dans les bras... elle était là si petite, si fragile si... pas les mots.
Son père est reparti cgercher qq affaires à 40 km pour rester près de nous pour le lendemain... les infirmières sont passés plein de fois... croyant bien faire et me proposaient de la remettre dans son petit lit... j'ai refusé.
Peur qu'on ne me la prenne, qu'on me l'enlève!!!
Les infirmières ont dit au papa "il était temps que vous reveniez, votre femme ( elles pensaient que nous étions mariés) ne veut pas la lâcher.
Il est rentré et m'a demandé "tu veux que je mette la petite dans son lit" Je le lui ai tendu.
Personne d'autre pour moi ne pouvait le faire...

Alors je m'excuse encore de vous demander cela; comment avez vous résussi (je n'aime pas ce mot parce que je sais que vous n'en êtes pas fières) à ce que l'on vous prenne votre BB des bras tout en sachant que vous ne le reverriez jamais?

la question que tu poses met destinée vue que je suis la maman bio du forum, cela fait exactement 2 ans 8 mois et 15 jours que je n'ai pas vue mon petit homme, en lisant ta question tout a l'heure les larmes sont vite montés, donc je revient maintenant, le debut de mon histoire est sur la rubrique parcourt, a ce jour oui il est mon fils, il compte pour moi comme au premier jour, je me pose beaucoup de question sur son phisyque, sur sa famille, sur son caractère, en septembre il rentre à l'ecole et c'est une grande étape de sa vie que je vait rater encorre, notre séparation est un gachi et le pir j'en suis responssable moi sa maman je n'ai pas été à la hauteur pour lui, et j'espère que sa maman fera mieu que moi je lui est confié (meme si ce n'est pas moi qui est choisit sa famille) mon fils et j'espere que grace à elle je retrouverai son chemin.

winnie1010 a écrit:la question que tu poses met destinée vue que je suis la maman bio du forum, cela fait exactement 2 ans 8 mois et 15 jours que je n'ai pas vue mon petit homme, en lisant ta question tout a l'heure les larmes sont vite montés, donc je revient maintenant, le debut de mon histoire est sur la rubrique parcourt, a ce jour oui il est mon fils, il compte pour moi comme au premier jour, je me pose beaucoup de question sur son phisyque, sur sa famille, sur son caractère, en septembre il rentre à l'ecole et c'est une grande étape de sa vie que je vait rater encorre, notre séparation est un gachi et le pir j'en suis responssable moi sa maman je n'ai pas été à la hauteur pour lui, et j'espère que sa maman fera mieu que moi je lui est confié (meme si ce n'est pas moi qui est choisit sa famille) mon fils et j'espere que grace à elle je retrouverai son chemin.

Je te présente toutes mes excuses.
Alors je sais que les mamans qui abandonnent aiment leur enfants et qu'elles y penseront à chaque moment cruciale.
C'est éffrayant... parce que notre enfer... rejoint le vôtre et personne au milieu pour nous mettre en relation et connecter nos douleurs... comme si nous nous retrouvions devant ce mur des lla(r)mentations mais chacun de son côté sans avoir la possibilité de se "toucher" de s'entendre.
...

tu n'as aucune excuse à me présenter, souvent les mamans bio font cet acte abandon (c'est dur d'ecrire ce mot) pour penssant que leur enfant sera mieu, nous ne nous doutons pas une segonde les souffrances que cet acte causera.

oui je pensse comme toi nous avons les meme soufrance, les meme peur peut etre pas au meme moment de notre vie.

et vous lire j'etais si emue que je n'osais m'imiscer.

je ne puis repondre a cette question, j'espere juste que la mere bio de mon enfant l'aimera toujours et lui gardera sa place dans son coeur, comme Winnie.

J'espere que ma maman biologique pense comme toi
winnie car tu es super

eh malgres tou ce qui a pu se passeer moi je serai tre fière davoir une maman bio comme toi.

samy2711 a écrit:J'espere que ma maman biologique pense comme toi
winnie car tu es super

eh malgres tou ce qui a pu se passeer moi je serai tre fière davoir une maman bio comme toi.

parce que cela fait tellement du bien que même si ce n'est qu'une seconde de notre vie "ensemble" on a été aimée par vous!

Je ne rajouterai rien a ce que tu as ecri LKR

se sentir aimé ne serai ce qu'une seconde par sa maman bio
et savoir sentir encore aujourd"hui qu'elle nous aime comme winnie aime son enfant ferait le plus grand bien.

Je m'excuse les filles, mon petite partie n'a pas grand chose avoir, mais...... On parle du douleur des adoptee, mais il y a aussi du douleur des maman qui sont donner leur puce.
Mes filles sont donner a l'adoption par manque de moyenne, trop agee et plus la possibilité d'assumer un telle responsabilité, financierrement etc
Moi je juge pas le maman bio de mes filles, si elle les a mise a l'adoption c'est parseque elle avais un tres bon raison. C'est pas toujours "parseque j'e t'aime pas, ou parseque je veux pas de toi"........

Abandonner son enfants n'est pas un acte simple, il faut beacoupe d'amour et de courage pour donner son enfants a un autre......

Voila, j'avais juste envie de me exprimmer

et ce que tu dis ma sas est tres juste
je partage ton sentiment

moi je ne juge pa ma maman bio bien au contraire
Je n'aime pas juger sans savoir
donc j'attend des reponses a ces questions et apres je jugerai mais c'est bizarre au fond de moi j'ai le sentiment que cela a été dur pour elle
peu etre que c'est ce que je veu bien croire mais tant pis de toute façon seul le temp le dira.

Eh puis sas on a une belle preuve de maman bio aimante sur ce forum avec notre winnie
tu n'a pas a excusé
tu t'es exprimer le plus justement qu'il soit et je pense la meme chose que toi.

winnie1010 a écrit:la question que tu poses met destinée vue que je suis la maman bio du forum, cela fait exactement 2 ans 8 mois et 15 jours que je n'ai pas vue mon petit homme, en lisant ta question tout a l'heure les larmes sont vite montés, donc je revient maintenant, le debut de mon histoire est sur la rubrique parcourt, a ce jour oui il est mon fils, il compte pour moi comme au premier jour, je me pose beaucoup de question sur son phisyque, sur sa famille, sur son caractère, en septembre il rentre à l'ecole et c'est une grande étape de sa vie que je vait rater encorre, notre séparation est un gachi et le pir j'en suis responssable moi sa maman je n'ai pas été à la hauteur pour lui, et j'espère que sa maman fera mieu que moi je lui est confié (meme si ce n'est pas moi qui est choisit sa famille) mon fils et j'espere que grace à elle je retrouverai son chemin.

...oui faie un peu d'empathie pour me se sentir plus proche d'elle... quand j'ai appris les conditions pour lesquelles en Corée du Sud, la plupart de nous avions été abandonnée...
J'ai en fait écris trois texte... pour celle que j'ai été, celle qui m'a laissée et cele qui m'a acceuillie... je n'oserai pas vous mettre ce dernier, vous allez me tuer!
Ce texte (celui pour l'Abstente) je te le dédie... mais pas la fin.. la fin je la veux plus belle pour toutes les mamans comme toi... parce que vous avez VOS raisons et c'est comme on dit... "dans le pire des cas on essaye de choisr la meilleure solution" même si on voudrait ne pas à choisir...


http://leesanscooper.skyrock.com/4.html
"Pendant des années, on déteste le monde, la vie et les gens.
On ne sait pas pourquoi...
Parfois c'est plus facile de se réfugier dans le malheur d'autrui et de faire de l'empathie que d'essayer de construire son propre bonheur.
On crève de mal de voir des z'amoureux... on crève de mal de voir les gens qui vous aiment vous aimer encore plus alors que vous avez presque envie de les haïr pour cet amour que vous ne savez pas leur rendre.
Le coeur glacé comme en hiver alors que le soleil est là, les yeux grands... fermés sur la vie qui défile devant soi comme si nous étions assis dans un train...
Et ces interminables paysages qui ne finissent pas, ces voix qui n'arrêtent. pas.. envie de taper du poing, de lancer une chaise dans une vitre et sauter pour m'envoler comme un oiseau... sans aile.

Tu restes là, regard hagard... encore un.. le dernier, promis après tu vas t'arrêter, tu vas te prendre en mains.
Mais elle n'y arrive pas... cette pauvre fille est définivement perdue pour cette société où tout se doit d'être blancheur, brillante et sans faux plis.
Comment effacer les erreurs du passé....? Ce qui est écrit restera écrit et on doit vivre avec çà.

Elle avait qq mois quand je me suis séparée d'elle;.. je la revois si petite, si fragile et cent fois j'ai refais le chemin à l'envers dès que je ne voyais plus la petite caisse en carton déposée près de cet orphelinat.
Je l'ai entendue pleurer alors j'ai d'abord serré très fort mes poings pour ne pas céder... puis je l'ai fait; je suis retournée vers elle.
Je l'ai sortie de cette caisse pourrie et je l'ai bercée, lui ai chanté cette vieille berceuse que ma grand-mère me chantait.
Les larmes me coulaient sur mes joues creusent et nous nous regardions comme si nous nous voyions pour la première fois.
Elle me souriait mais d'un sourire inquiet... je sais qu'elle savait... et j e ne voulais rien dire parce que je ne voulais pas lui mentir.
Alors je lui ai dis la seule chose de vrai" Dangsinul saranghee yo" ... et elle a compris alors elle a tourné la tête et s'est mise à pleurer en silence...
Comment pouvait-elle savoir? Je ne le saurai jamais.

Je me suis éloignée de la caisse comme une voleuse... mais tout doucement... ne pas se retourner, ne plus aller la revoir, ce serait prolonger une agonie qu'elle et moi nous ne voulons pas, une séparation que je n'ai pas voulue.
Je me cache au coin d'une maison et j'attends... elle ne pleure plus, elle sait qu'elle va partir vers son destin sans moi et que je vais essayer de continuer le mien sans elle.

Et puis je mets à genoux en priant que personne n'ouvre cette porte... que personne ne s'arrête et j'irai la rechercher, promis, juré cette fois.
Je ferme les yeux et je me mets à compter... jusque 100...

J'entends la porte qui s'ouvre je voudrais courir mais je reste là, tétanisée... une femme se penche... elle a des cheveux blonds; elle l'a prends dans ses bras, regarde à l'intérieur du carton... je me dis "regarde bien, elle est là, ma petite chaîne, ne l'oublie, prends là, elle en aura besoin si..."

Si quoi?

Mais elle ne l'a voit pas, donne un coup de pieds dans le carton et referme la porte.

Je voudrais hurler "non, non... ne l'a laisse pas comme ça, cette chaîne c'est la seule chose qui me reliait à elle, non, non!" mais rien ne sort de ma gorge et je pleure... comme je n'ai jamais pleurer.
Alors d'un geste de folie je retourne vers la porte, la chaîne en main, je tambourine contre ce métal froid, inhumain... et je crie "ouvrez moi ouvrez moi"!
La porte fini par s'ouvrir et c'est une autre dame qui me demande "que voulez vous?"
Alors j'essaye d'expliquer mais je vois qu'elle ne comprends pas grand chose à mes propos entrecoupés de sanglots.
Je lui tends la chaîne elle l'a prends... elle a compris... peut-être.
Cela non plus je ne le saurai jamais.

Aujourd'hui... je reste là... plantée comme si je ne voulais plus jamais être déracinée... cette pièce est devenue mon pot.
Et de un et de deux puis tout le tube suit, j'avale ces médocs pour oublier ces voix qui me ramènent à elle, pour oublier son regard sur moi et surtout notre dernier corps à corps au rythme d'une berceuse vieille de presque de 39 ans.
Je ferme les yeux... je ne veux plus rien sentir, juste partir de ce corps trop lourd, de ses pensées trop présentes pour une absente que j'ai laissée partir...

Si tu savais... ma poupée, ma fille... si tu savais comme je t'ai aimée même si tu dois me détester.
Qu'es-tu devenue, es-tu heureuse?
Cela non plus je ne le saurai sans doute jamais.

Mon coeur commence à ralentir, tout doucement, un brouillard m'enveloppe et je me sens comme dans du coton... un voile pase devant mes yeux...
Je ne volerai jamais comme un oiseau ...sans ELLE.
Je suis déjà depuis 39 ans, cet oiseau perdu... cet oiseau qui se meurt...
Aujourd'hui... je suis morte.


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# Posté le mardi 24 juin 2008 09:57

... dont je ne suis pas fan du tout et qui je pense ne pensais sûrement pas à l'abandon/adoption en l'écrivant... mais ses mots sont tellement "vrais" ... la chanson c'était "que tu reviennes"... et il dit "je croyais que tu ne m'aimais plus..." et cela m'a touchée en plein coeur.

Cette chanson me touche aussi LKR
je pense a ma maman bio quand je lecoute

tu as bien fais de la mettre sur ton blog
d'ailleur bravo pour ton blog j'aime bocou
hiii.

elle est dure cette chansoon , c'est parole
je comprend que cela t'ai touché

Ton texte est magnfique LKR
tres poignant et touchant.

les larmes aux yeux,
vraiment tres jolie bravo.