Parce que c'est comme ca... avec ou sans...

http://leesanscooper.skyrock.com/profil/
"
Je ne sais pas... c'est tellement confus dans ma tête... j'ai envie de taper contre les murs, envie de cogner contre ce néant qui m'habite... je voudrais crever là... tout de suite.
J'ai mal là... mais tu ne peux pas le comprendre... tu es si loin... tu as toujours été loin de moi.
Cela fait 37 ans que j'ai quitté ton pays et cela fait 37 ans que je pleure après toi.
"Ici" ils n'ont rien compris... ils ont fait de leur mieux mais ils n'ont pas compris que je te cherche à l'intérieur de moi... ai-je les mêmes yeux que toi, ai-je le même nez que toi, ai-je hérité de toi pour le dessin... ai-je un peu de toi qui se voit?
J'ai rêvé tu sais de notre rencontre... un jour je te haïssais... un autre je te pleurais...
J'ai retrouvé un écrit... je ne sais plus quel âge je devais avoir et cette lettre était pour toi...
Je voulais être riche, célèbre et qu'un jour, tu me vois à la TV, dans les journaux et que tu te dises "c'est elle"...
De notre rencontre, je ne sais pas ce que j'en aurais fait... c'est comme le reste... un jour je t'aurais crachée dessus en autre, je t'aurais peut-être prise dans mes bras ou je serais restée là, pétrifiée..

Dis maman pourquoi ce fut si dur de grandir loin de toi?
Dis maman pourquoi je ne sais pas "la chance " que j'ai soi disant eue et que je n'en ai pas profité comme j'aurais du le faire?
Dis maman... qu'es-tu devenue sans moi?

Tu verrais ta petite fille... elle est magnifique... et très lucide parce que pour elle, elle a 3 mamies!
Elle a des yeux verts... c'est de lui qu'elle les tiens?
Elle a des yeux de mangas... c'est de lui qu'elle a?

Oui c'est la première fois que je t'appelle "maman" mais je pense que tu y a droit... même si tu es restée absente toutes ces années et que tu le resteras jusqu'à ce que je ferme les yeux pour toujours.
Peut-être m'y attends tu déjà?
Peut-être que tu me regardes depuis si longtemps de la haut...
Peut-être que lorsqu'il pleut, c'est un peu de toi qui me pleure...
Peut-être... que tout cela n'existe pas et que tu t'en fiche.

Depuis que je suis toute petite... je lis le "petit prince" et a chaque fois je découvre des détails que je n'avais pas vu avant.
Toi aussi... tu m'as offert des étoiles pour que chaque foi que je les regarde, ce soient comme des rires de toi?
Toi aussi, tu es partie seule dans la nuit avec cette peur au ventre... pour t'envoler très loin?

Maman si tu savais comme le néant m'habite... si tu savais que ce je ne suis pas et ne serai jamais.
Maman... laisse moi juste une petite seconde, en paix dans mon âme pour que je puisse continuer ma route puisque je sais que ce sera sans toi.
Maman... ne m'oublie pas... je meurs un peu plus chaque jours qui passent. "

C'est réellement déchirant ton message. Je ne sais pas quoi dire d'autre. Je t'envoie des bisous et pense bien fort à toi

je ne sait quoi te dire pour te consoller, moi aussi un jour je serai coupable de ce mal etre pour mon petit homme, c'est dur de voir cette soufrance qui t'habite si profondément, as tu ouvert ton dossier ?
je suis persuadé que ta maman ta beaucoup aimé et surtout toujour

oulala c'est tres poignant se que tu ecris la , je ne sais pas quoi te dire pour te reconforter, je resend la meme chose mais pas a se point la.
Je te souhaite beaucoup de courage et t'envoie plein de bisous

Oh LKR cette fois j'ai droit a mes larmes car ce que tu ecris et tres dechirant.
Dechirant mais c'est aussi ce que je resents au plus profond
j'ai l'impression que tu as imprimer ce qui est ecri sur mon coeur.

Taper sur les murs souvent jy pense je me dis que peu etre en me faisant mal je sentirai moins cette douleur en moi.
je me retrouve tellement dans tes paroles.
eh oui ton texte et poignant mais ce que tu resent au plus profond de toi et tou aussi douloureux.

moi aussi je t'envoi de gro bisous ma belle
je pense fort a toi sachant que ce que tu resent
et je ressent la meme chose je sai a quel point c'est difficile d'avancer avec un tel poid ma belle.

https://www.dailymotion.com/video/x5lubm_orphelinat-vietnam_travel

Une autre éralité d'un orphelinat;.. au Vietnam...
âmese sensible s'abstenir... j'en ai eu les larmes aux yeux

Ton message est poignant, moi aussi je reste sans voix je ne sais quoi te dire pour te reconforter, mais peut-etre que tu n'a spas besoin de reconfort, tu as besoin de faire entendre ton cri et nous l'avons entendu et acceuilli ta souffrance, nous mamans adoptantes, jeunes adoptees, maman de naissance.. Bein sur il n'etait pas destine a nous mais a travers nous 'est u npeu comme si il est arrive a la bonne personne.

Je releve un point dans ton cri, comme une bouee... c'est en moi que je te recherche.... et c'est vrai c'est en toi que tu vas trouver la serenite et je te le souhaite tres rapidement.

Bon courage LKR !

Tu souffres toujours autant, même a 38 ans ?

Moi aussi je ressents ce que tu dis.... mais moi, j'ai pu la voir cette maman alors que je n'aurais jamais du rien savoir... Je crois que je l'avais trop idéalisée....
elle a ses qualités et ses défauts... et finalement c'est pas si simple !! Elle ne me saute pas au cou comme je l'avais imaginé, elle continue sa vie, elle est la, mais on ne se voit pas, j'aimerais tant que ce soi autrement, mais je respecte son choix de mettre des barrières.
Alors quand elle veut bien, je suis là !! Mais dans mes souliers, et toujours préoccupé par ce qu'elle pourrait penser de moi. Je me soigne comme si je voyais un amoureux Je veux pas trop qu'elle sente que je souffres... car elle ne le comprendrais pas, adopter égal pour elle, heureuse et epanouie.. car j'ai manqué de rien.

Et ta maman adoptive, ne t'apporte pas ce dont tu as besoin ? Etre maman c'est difficile.... bio ou non.
Meme si tu as des rapports difficiles avec elle, elle tient a toi et certainement très fort, car adopter c'est etre pret a tout donner à son enfant.

Ta fille le ressents, ce mal être que tu as en toi ?
Pour ton enfant essaye d'etre au maximum heureuse, car elle a l'air si mimi.
Voir une maman souffrir ne doit pas être évident.
Mais j'imagine la difficulté de ne pas connaitre ses origines et se sentir seule au plus profond de soi.
Retrouver ne répare pas tout... elle me considère comme une étrangère a sa vie, alors que je suis sa fille bio.

LKR a écrit:http://leesanscooper.skyrock.com/profil/
"
Je ne sais pas... c'est tellement confus dans ma tête... j'ai envie de taper contre les murs, envie de cogner contre ce néant qui m'habite... je voudrais crever là... tout de suite.
J'ai mal là... mais tu ne peux pas le comprendre... tu es si loin... tu as toujours été loin de moi.
Cela fait 37 ans que j'ai quitté ton pays et cela fait 37 ans que je pleure après toi.
"Ici" ils n'ont rien compris... ils ont fait de leur mieux mais ils n'ont pas compris que je te cherche à l'intérieur de moi... ai-je les mêmes yeux que toi, ai-je le même nez que toi, ai-je hérité de toi pour le dessin... ai-je un peu de toi qui se voit?
J'ai rêvé tu sais de notre rencontre... un jour je te haïssais... un autre je te pleurais...
J'ai retrouvé un écrit... je ne sais plus quel âge je devais avoir et cette lettre était pour toi...
Je voulais être riche, célèbre et qu'un jour, tu me vois à la TV, dans les journaux et que tu te dises "c'est elle"...
De notre rencontre, je ne sais pas ce que j'en aurais fait... c'est comme le reste... un jour je t'aurais crachée dessus en autre, je t'aurais peut-être prise dans mes bras ou je serais restée là, pétrifiée..

Dis maman pourquoi ce fut si dur de grandir loin de toi?
Dis maman pourquoi je ne sais pas "la chance " que j'ai soi disant eue et que je n'en ai pas profité comme j'aurais du le faire?
Dis maman... qu'es-tu devenue sans moi?

Tu verrais ta petite fille... elle est magnifique... et très lucide parce que pour elle, elle a 3 mamies!
Elle a des yeux verts... c'est de lui qu'elle les tiens?
Elle a des yeux de mangas... c'est de lui qu'elle a?

Oui c'est la première fois que je t'appelle "maman" mais je pense que tu y a droit... même si tu es restée absente toutes ces années et que tu le resteras jusqu'à ce que je ferme les yeux pour toujours.
Peut-être m'y attends tu déjà?
Peut-être que tu me regardes depuis si longtemps de la haut...
Peut-être que lorsqu'il pleut, c'est un peu de toi qui me pleure...
Peut-être... que tout cela n'existe pas et que tu t'en fiche.

Depuis que je suis toute petite... je lis le "petit prince" et a chaque fois je découvre des détails que je n'avais pas vu avant.
Toi aussi... tu m'as offert des étoiles pour que chaque foi que je les regarde, ce soient comme des rires de toi?
Toi aussi, tu es partie seule dans la nuit avec cette peur au ventre... pour t'envoler très loin?

Maman si tu savais comme le néant m'habite... si tu savais que ce je ne suis pas et ne serai jamais.
Maman... laisse moi juste une petite seconde, en paix dans mon âme pour que je puisse continuer ma route puisque je sais que ce sera sans toi.
Maman... ne m'oublie pas... je meurs un peu plus chaque jours qui passent. "

https://www.youtube.com/v/DDrW2LpdbhU

Lulu ton message est tout aussi emouvant que celui de LKR.

il y a beaucoup de verites dans le tiens que malheureusement beaucoup de personnes adoptees vivent. He oui la mere bio avant la rencontre n'est rarement celle que vous avez idealisee, finalement vous etiez etes et serez toujours entre 2 chaises. quoique vous fassiez, et cela car on ne refait pas une histoire, les chemins se croisent et se separent pour se recroiser apres mais ne sont jamais pareils. on ne retourne pas en arriere. c'es tpour ca qu'il faut prendre du recul par rapport a cette recherche, la paix ne se trouve qu'en vous meme et non dans les yeux des autres (pas meme de votre mere bio).

LKR, je ne sais pas où tu en es actuellement, je te vois en souffrance en tous cas, et il n'y a pas d'âge pour ça.
Car celui qui souffre, c'est ton vieux bébé, et ton vieux bébé l'espère et l'attend encore.

Je t'invite à lire tout ce qui est relatif à mon parcours, où je pense tu retrouveras, ainsi que dans les messages de kc20 et maria, ce que tu ressens....

Je voudrais de dire qu'on peut guérir du moins s'apaiser..et même sans elle, et même sans elles.
Enfin, si moi j'ai réussi, n'importe qui peut y arriver. Tu as conscience que tu souffres, c'est déjà beaucoup.

As tu déjà envisagé de suivre une psychothérapie ?

Personnellement, je l'ai fait pendant deux ans et huit mois....et ça a changé ma vie...

A très bientôt

depuis qq mois, j'ai poussé la porte d'un psychiatre (je ne veux de psychologue de pacotille... je ne sais chez vous, mais chez nous il esiste deux sortes de psychologues; ceux qui ont fait 5 ans d'université pour le devenir et ceux qui s'improvisent (souvent les assistants socaux) aprsè qq heures de formation (même moi je peux le devenir... vous imaginez la cata!) psychologue et qui vous démolissent plus qu'autre chose!Et si je suis "ici" et si j'ai ouvert un blog et si j'ai pris contact avec des coréennes adoptées de Belgique... c'est parce que ce "vieux BB" a fini par m'avoir et que j'ai une fille et que je voudrais qu'à 39 ans je puisse enfin me donner le droit d'être heureuse.
Et essayer de vivre et non plus de survivre.
Mais pour cela... il faut gratter le vernis sous la pourriture et ce que je découvre pour le moment c'est 37 ans de mensonges sur l'Adopion International... 37 ans que ma mère me mentspour mieux chasser l'Abstente et se sentir moins en concurrance, 37 ans en fait... que je viens de prendre conscience que je n'ai JAMAIS accepter l'abandon ou/et l'adoption...
37 ans que je voudrais ranger sereinement... et je sias que pour cela il y a un prix; je vais passer par plein d'étapes, colère, rage, chagrin, etc. mais si c'est pour être en paix avec moi-même... je suis prette à en payer le prix.
Et si c'est pour en mourire, je suis aussi prette a fermer les yeux pour toujours.
Mais je ne veux plus de mensonge, je ne veux plus a avoir dire "merci" ou m'entendre dire" t'aurais préférer faire le trottoir à séoul" comme ma mère adore me le paeller, je ne veux plus que l'on me dise "tu as de la chnace"... je veux simplement être moi

LKR je sents ta souffrance au fond de toi
comme dis cecile c'est le vieux bébé qui souffre et plus on vieilli plu j'ai l'impression que nos vieux bébé nou font de plu en plus mal

ce que tu dis et dechirant mais tellement vrai
Moi cela ne fai que 21 ans que j'aimerai vivre sereinemen mai je n'y arrive pas.

Voir un specialiste j'y ai deja songé mais je ne sai pas chaque fois que j'ai un numero sou les yeux je bloque, j'ai peur
pourquoi je n'en s'est rien alors comme toujours je m'enterre plus profond en gardant tou pour moi

je sai ta souffrance LKR car je me retrouve tellement dans ce que ytu dis mais vraiment dans tou tes mots et meme s'il sont fort c'est ce que je ressent.

les psy apportent -ils-vraiment une aide pour nous je me pose vraiment cette question, moi non plus je ne veu pa en voir un de pacotille, j'aimerai guerrir mais comment???
quand pourrez je enfin vivre et ne plus passé une journée sans avoir peur
quand????

A 22 ans dès fois je me demande ce que je fais ici
j'ai eu une deuxième chance mais pourquoi puisque finalemen je souffre.

" A 22 ans dès fois je me demande ce que je fais ici
j'ai eu une deuxième chance mais pourquoi puisque finalemen je souffre."

Parce que je pense que l'on pourrait avoir autant de c"hances "que l'on veut, cela ne chnagerait rien, on aurait/a des perents qui ont fait de leur mieux, cela ne changerait... parce que c'est une cicatrice qui ne partira jamais.
On dit que l'on peut en guérire... moi je sais que non.
Parce que je sais que si on en guérissait ce forum il n'existerait pas.
Si on en guérissait, on ne serait pas là en quête de qq chose qui n'existera peut-être jamais ou plus.
Les parents adoptants courent après un phantasme et nous les adoptifs nous courant aussi après un phantasme... en fait nous vivons pour qq chose qui n'existe que dans notre imagination.
Je reviens d'avoir garder un BB de trois mois... elle est adorable, elle est merveilleuse, elle est tout... on a joué, on a rit on s'est même fait des câlins... mais quand sa maman est revenue, son regard fut pour elle.
Alors que tout s'était très bien passé... donc je me dis c'est çà la clef... une mère adoptante pourra toujours donner autant d'amour qu'elle voudra... l'enfant recherchera TOUJOURS celui de celle qui l'a mise au monde.

Je me dis que si tu as peur c'ets que tu n'es pas encore prette... un jour, tu le sentiras et tusauras que c'est LE moment.
Jusqu'à il y a qq mois... je refusais de voir ce qui venait, paralit de la Corée du sud... si j'avais pu je leur aurais craché (façon de parler) dessus.
Et puis je ne sais pas... j'ai senti que c'était une question de vie ou de mort... pour moi mais surtout pour ma fille... parce que je me laise mourir a petit feu... mais en silence.
depuis que j'ai entrepris ma thérapie j'ai maigris de 5kg pour 1m65.. j'en pesais 48... et je sais que je ne m'arrêterai pas/plus tant que je ne trouverai pas cette sérenité.
Je ne fais pas la grève de la faim; je n'ai pas faim.
Et quand j'ai faim je mange mais je ne grossis plus... parce que mon corps est entrain de "trinquer" comme on dit.
Ce que l'on ne dit pas, les maux vont sur le corps.
Et plus j'en apprends plus je maigris... comme si régressais.

C'est exactemen cela LKR
Moi je n'avance pas mais je peu manger tan que je veux je ne pren pa un gramme
je croi que c'est exactemen comme toi
je souffre tellement mon corp en a pris un sacré coup
Je peu avoir 22 ans et j'ai le coeur d'une personne de plu de 60 ans.

tellemen mal impossible davancer
perdu dan je ne sai quel labyrinthe
a petit feu je meurs , mon coeur s'enflamme et brule doucemen mai douloureusemen

Oui on crève a petit feux sous la chaleur de nos parents adoptifs dans le confort d'une belle maison et sous la pureté de draps en soie, oui on crève et personne ne le voit et on se dit "mais qu'elle a? Elle a tou.t.. on lui a tant donné... qu'avons nous fit pour mériter "çà"?"
...
Juste nevie que vous nous laissier avoir mal et souffrir pour mieux remonter et revenir peut-e^tre vers vous un peu plus léger parce que notre peine nous appartient vous nous étouffer avec votre trop plien d'amours... juste que vous nous aimiez mais que parfois vous nous laissiez respirer cette douleur à notre propre rythme et non aux vôtres.
3juste" une petite minute de entre un souvenir douleureux avec cette Abstente qui n'a aps de visage et nous.
Est-ce trop vous demander?

"je souffre tellement mon corp en a pris un sacré coup
Je peu avoir 22 ans et j'ai le coeur d'une personne de plu de 60 ans.

tellemen mal impossible davancer
perdu dan je ne sai quel labyrinthe
a petit feu je meurs , mon coeur s'enflamme et brule doucemen mai douloureusemen"

avoir le pouvoir te dire que cela va passer mais tu me détesterais si je te mentirais et tu aurais bien raison.
par contre te dire que tu n'es ps seule... et que nous sommes là... c'est déjà pas mal et puis t'es si mimi... essuyes moi ces jolis yeux, tu verras... on apprens a vivre avec avec des moments de révoltes et puis l'orage s'en va... et reviendra peut-être... mais construis ta vie elle ne fait que commencer.
Moi la mienne elle est bien entamée alors toi ton ardoise n'es pas encore tro pleine de fautes... moi oui
Biosus ma belle

Oh Non LKR impossible je ne te detesterai pa
bien au contraire meme si l'on ne sai jamais quand les larmes vont arrété de couler sur notre visage
meme si malgres tou les efforts la douleur persiste.

non nous ne sommes pas seule comme tu dis c'est vrai
d'ailleurs moi ce forum m'a aidé a allé mieu meme si je garde encore bocou de chose enfoui en moi car je ne me sents pa prete.
je ne sui pa prete et pourtan cela me fai si mal, alors pour le moment je n'ai trouver que l'ecriture pour deposer ma souffrance.
et tu sais mes larmes ne coulen plu je les est enfoui comme toute ma souffrance pour ne pa montrer au personnes que jaime ce que je ressen
c'est peu etre bete mai je narrive pa pour le moment.
alors je souffree en silence et jessaye davancer tan bien que mal pour construire ma vie.

merci LKR cela fai du bien de parler avec toi car je sai que l'on ressen la meme chose, la meme douleur.

toi aussi LKR tu as encore bocou de temp devan toi
je ta fai de gro bisous

L'âge n'a rien à voir, il faut juste se sentir prêt. A se découvrir, pas tout à fait la même, pas tout à fait une autre.

Accepter une autre facette de nous, une facette qui sait se débrouiller toute seule, se relever qd on tombe. Etre plus forte.

Bref, laisser cette vieille peau, pas forcément confortable, ni même "jolie", mais qui était la notre, donc qlq part rassurante....

ça vaut le coup, ça oui !!!!!

Parfois, j'ai un coup de fatigue, un coup de blues, un coup de mou, un moment, où je me sens plus fatiguée, et moins forte, et je suis surprise de constater que oui, je suis forte, et je me débrouille, je ne compte plus sur zhom par ex...tout en lui reprochant de ne pas assez en faire, de ne pas pouvoir me soulager.

J'ai eu l'impression après ma thérapie, d'avoir gravi une montagne, vraiment, et plutôt genre l'Everest !! Et d'être la seule à le savoir....
Bah, c'est vrai, je suis la seule à le savoir, et ça m'a réparé aussi de voir que j'en étais capable.
J'ai ressenti une immense fierté de l'avoir fait seule, sans elles.
C'est moi qui suis allée à la rencontre de mon vieux bébé, c'est encore moi qui lui ai demandé de se taire, puis qui l'a laissé pleurer un temps, sans trop savoir quoi faire pour lui, un peu désolée...navrée, même. Enfin, c'est moi qui l'ai consolé, qui l'ai aimé, bercé. Alors je me suis pardonnée ma souffrance, je veux dire je me suis pardonnée d'avoir souffert (je sais ça paraît ).

Et seulement alors, j'ai grandi. Ce vieux bébé ce n'était plus moi, je ne me résumais plus à lui, j'ai découvert que j'avais le choix...celui de me "complaire" dans cet état, de m'y plonger, de m'y laisser aller, ou de cesser d'attendre un réconfort, et même d'y renoncer, puisque je n'étais plus une enfant, je n'avais plus besoin d'elle...
Elle ne pouvait pas me réconforter d'ailleurs, car tout cela appartenait au passé, dans mon présent, elle n'y était plus...il y avait mon mari, mes enfants, mon entourage....mais ça faisait belle lurette qu'elle n'en faisait pas partie...

Et un soulagement fou, douloureux, et à la fois bienfaisant m'a envahi !!!

Parfois je trouve ça dingue, ajd ma vie est si "calme", sereine, banale, en comparaison de ce que je vivais à l'époque.
Mais ça n'a rien de tiède, comme je le croyais alors, non, c'est passionnant, et surtout, c'est infiniment plus douillet et accueillant que ça l'était.

Ce qui est le plus difficile je pense pour nous parents c'est de lacher un peu la bride. Je pense qu'on veut tellement bien faire que la souffrance nous est inacceptable. On lui reconnait la legitimite mais on en souffre aussi. Et en souffrant on se l'approprie, ce qui n'est pas toujours correct car dans vos messages je lis : foutez-nous la paix on a le droit de souffrir, en atenuant notre souffrance vous minimiser ce droit.

Mais comment reagir a votre avis?

Espoir65 a écrit:Ce qui est le plus difficile je pense pour nous parents c'est de lacher un peu la bride. Je pense qu'on veut tellement bien faire que la souffrance nous est inacceptable. On lui reconnait la legitimite mais on en souffre aussi. Et en souffrant on se l'approprie, ce qui n'est pas toujours correct car dans vos messages je lis : foutez-nous la paix on a le droit de souffrir, en atenuant notre souffrance vous minimiser ce droit.

Mais comment reagir a votre avis?

et aussi beaucoup d'humilité; celle de reconnaître que vous aussi vous avez vos limites et que parfois il faut aussi apprendre à vous préserver pour être assez fort quand la crise s'empirera ou s'atténuera.
OUI c'est dur... mais personne n'a jamais dit que c'était façile!
La seule promesse que l'on puisse se faire quand on est parent... c'est de continuer et d'accepeter ce que nos enfants deviennent malgré tout ce que nous leur avons donné ou essayer de les consoler...

Accepter nos limites c'est bien vrai. Une fois j'ai lu sur ce forum (je pense que 'cetait Cecile qui nous le confiait) avoir reproche a sa mere adoptive de ne pas assez dire qu'elle etait sterile et que c'est pour ca qu'elle a adopter.

C'est vrai qu'une fois dans le processus de l'adoption entame on oublie notre vecu or nous avons nous aussi nos plaies ouvertes, notre vieux bebe, notre blessure primitive, le dire a notre enfant c'est peut-etre lui montrer qu'on est pas infaillible, qu'on a aussi notre croix a porter.

Moi je pense que j'ai bocou de travail a faire sur moi meme car il faudrait que j'arrive deja a savoir qui je suis.
a etre moi meme ce qui est encore difficile a faire.

je me cache derrièere un sourire car je n'arrive pas
a me lacher , a m'ouvrir et a dire tou ce qui me fai souffrir et me fai si mal.

oui espoir je pense que vous parents avez aussi une grosse blessure ouverte et qu'il est bien d'en parler aux enfants
ainsi d'un coté comme de l'autre vous pourrez vous soutenir et l'enfant comprendra que parfois tu es des moments de baisse de moral ou autre.
et puis d'en parler cela fais toujours du bien.

mince c'est moi qui dis cela alors que je n'y arrive pa a le faire moi meme.

Samy, peut-etre deja en te demandant ce qui te retient a t'ouvrir t'aidera a le faire. Est-ce la peur de ne pas blesser ta famille adoptive? mais blesser comment qui et pourquoi et re-comment et re-pourquoi (tu comprends ce que je veux dire? en decortiquant les choses on se rend compte que la raison apparente n'est pas la vraie raison et une fois qu'on touche a THE raison he bien elle ne nous parait plus si importante que ca ou du moins la solution est beaucoup plus simple que ce que l'on pensait)

En plus sache qu'il faut differencier la premiere reaction qui peut etre brutale des reactions ulterieures une fois le premier coup digere. Si tes parents seraient blesses au debut peut-etre qu'apres ils seraient soulages car ils n'osaient aborder ce sujet avec toi...
Saches que nous sommes ici pour te soutenir, pas besoin de facade chez nous, tu peux te laisser aller

Je ne sais pas si c'est vis a vis de mes parents adoptifs ou autre justement je n'arrive pas a comprendre ce sentiment qui me met dans cet etat et je crois que du coup cela me rend encore plus mal.

je sais qu'ici je peux parler mais meeme ici je narrive pa encore a mouvrir je suis bizarre vous allez penser mais je ne sais expliquer ce pourquoi qui me rend si faible , si vulnerable.

en tout cas je sais qu'ici je peu trouver une ecoute et du soutien c'est pour cela que je vien vou lire chaque jour.
vou etes toute geniale merci detre sur ce forum et merci encore a cecile pour ce forum.

pour ma part j'ai ressorti de nouveau mon gran sourir et je fai en sorte detre le plus forte et personne ne remarque ma souffrance.
Je n'aime pa en faite etaler mes pbm c'est peu etre cela le vrai pbm chez moi.

car je sai que mes parents seront un peu blesser en leur en parlan mai ils comprendron car ils sy attendent a ce que je viennent leur poser des questions.

enfin voilà samy heureuse de vivrre toujours car malgres tou le sourire persiste mais interieurement son coeur est un tombeau ouvert.