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Message  martine le Lun 15 Mar - 15:40

Bonjour,
Je viens de trouver votre forum, et vous ne pouvez pas savoir le soulagement que ça m'a procuré !
Je suis la maman de trois enfants originaires d'Ethiopie dont le plus âgé a bientôt 9 ans. Je me sens depuis leur arrivée (et même avant !) tellement leur mère que j'avais placé très loin leur adoption. Maintenant, je me rends compte que c'était une erreur. Mon ainé a un comportement inadmissible à l'école, il est perçu comme un enfant difficile. Et pourtant ! En résumé, c'est en fait un enfant très sensible, très perturbé par l'abandon. Est-ce que certains d'entre vous sont eux-mêmes des enfants adoptés qui ont ressenti cela aussi ? Ou des parents dont un enfant a vécu ce même souci ?

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Message  bounty le Mar 16 Mar - 11:45

bonjour et bienvenue martine
peux tu en dire plus? ici mon deuxieme est assez difficile en classe car "tres actif" et pas tres receptif a l'autorite mais par ailleurs il est tres curieux et toujours partant pour des activites (ca compense).
quand tu dis que ton aine a un comportement inadmissible tu veux dire quoi?
et quand tu dis que tu as place loin leur adoption?
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Message  gagatte le Mar 16 Mar - 13:14

Bienvenue Martine,

Je ne peux pas beaucoup t'aider car je n'ai pas encore adopte, meme si je suis deja maman. Dans ton message tu veux dire que tu te sentais deja tellement leur maman que tu avais mis de cote les blessures de l'abandon et les difficultes de l'adoption?

Connais-tu le groupe yahoo "postadoption"? Je pense que tu pourrais aussi y trouver des temoignages. Il y a aussi "adopter un grand" qui pourrait te correspondre?

Bon courage!

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Message  martine le Mar 16 Mar - 22:30

Bonjour et merci de l'attention que vous avez porté à mon message.
En réponse à vos questions, Hugo est arrivé à la maison à presque un an, mais c'était un petit bout qui ne tenait même pas assis. Il s'est toujours montré très sociable, tendant les bras à tout le monde. Je dois d'ailleurs ajouter à ce propos que je me demande si cela n'indique pas (avec le recul...) qu'il a eu du mal à faire le lien avec nous, ses parents. De mon côté, je l'ai tellement attendu et espéré, que j'avais l'impression qu'il venait vraiment de moi. Je me sentais, et me sens toujours liée à lui de manière vicérale, charnelle. (je ne sais pas si je me fais bien comprendre...) C'était un enfant très enjoué, rieur, séducteur, mais aussi très provocateur. Petit, il pouvait passer pour un enfant hyperactif. Il s'est un peu calmé en grandissant. Par contre, il est resté très provocateur, refusant l'autorité de l'adulte, au point qu'à l'école sa maîtresse a demandé à ce qu'une psy scolaire le rencontre. Suite à cela, la psy nous a reçus avec l'instit et la directrice. Pour une fois, une personne ne remettait en cause l'éducation... (vous ne pouvez paas imaginer ce que c'est difficile à vivre). Par contre, elle a mis des mots sur ce que je sentais depuis un certain temps : Hugo serait un enfant "profondément malheureux". Très sensible, il culpabilise de son abandon et ne se donne pas le droit au bonheur. Il détruit donc son image, ses crayons, ses vêtements comme son rapport aux autres. Il me pose d'ailleurs beaucoup de questions sur sa mère d'Afrique (c'est ainsi qu'il l'appelle). Il se demande par exemple si elle est malheureuse de l'avoir laissé et s'en inquiète. Il a déjà utilisé le terme de "faux fils" (pour lui) ou de "fausse mère"( pour moi). j'essaie toujours de lui répondre et de le rassuré mais je ne sais pas s'il entend tout, s'il comprend tout... Sa différence de couleur lui pose aussi problème. La psy nous a donc demandés d'aller voir un pédo psy, ce que nous avons fait. Hugo est donc depuis peu pris en charge par le CMP. En ce moment, il va un peu mieux, mais c'est un "cyclique", et je ssais qu'une nouvelle vague peut apparaître d'un jour à l'autre. Voilà...

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Message  lapetitelili972 le Mar 16 Mar - 23:07

Bonsoir Martine,

Je suis adoptée de France mais les sentiments sont les memes peu importe le pays d'ou l'on vient.
Je pense qu'il a besoin de savoir son histoire et peut etre que ce sera la seule façon de calmer tout cela. Peut etre pouvez vous en parler avec son pédo psy ..... il a l'air de se poser beaucoup de question par rapport à son abandon et de remettre en question votre filiation !
je sais que pour vous cela peut être difficile mais je pense que c'est une demande de sa part de façon indirecte.

N'hésitez pas a me contacter en message privé si vous avez besoin

A bientot

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Message  gagatte le Mar 16 Mar - 23:48

Oui a vous lire on sent la maman dans toutes ses fibres! Very Happy

Avez-vous lu les deux tomes de Nancy Newton Verrier? Ils sont vraiment tres bien et donne beaucoup de pistes pour mieux comprendre son enfant adopte. Le rapport difficile a l'autorite et/ou a la frustration, je le lis souvent de mamans adoptives. D'apres ces livres, ce pourrait etre pour certains enfants une facon de reprendre le controle quand ils ont eu l'impression de n'en avoir aucun sur le cours de leur vie. Le mot "controle" revient aussi souvent dans les temoignages des mamans. Certaines essayent cette methode : donner un choix a l'enfant entre deux choses a faire, plutot que "mange ton fruit" tenter plutot "tu veux une pomme ou une banane?", je sais, cela demande du temps et beaucoup de patience, a a l'ecole pas facile a appliquer pour la maitresse avec ses 25 eleves...

Pour le cote charmeur, allant facilement vers tout le monde, le refus de l'autorite vous pouvez lire ces textes :
http://209.85.229.132/search?q=cache:152AbUxi3HMJ:lila.bourlingueurs.eu/chargement/3.doc+theorie+des+ponts+Lemieux&cd=1&hl=fr&ct=clnk&gl=fr

Un petit « téflon » qui semble dire :« Non, vous ne m'aurez pas cette fois-ci, je n'embarque pas sur votre pont» il sera colérique, opposant, irritable, de caractère difficile, insatiable, inconsolable

Un petit prudent et docile qui semble dire : « Je me conforme, je ne fais pas de vagues, je suis en observation, je suis en relation utilitaire avec ce pont et puis on verra bien. ... ». Ce sera un enfant d'apparence calme, sociable, «facile», qui s'occupe et se console tout seul, qui ne demande pas grand chose...


Les dossiers postadoption du site quebecadoption sont vraiment interessants sur les themes de l'attachement, la facon de parler des parents biologiques, l'ecole, le racisme...

http://www.quebecadoption.net/

On ne trouve pas de solutions toute pretes bien sur dans la lecture specialisee, mais si une seule ligne permet de voir les choses sous un eclairage nouveau, je pense que ce n'est pas perdu.

Le suivi psy a l'air de bien se mettre en place, l'ecole a l'air tres a l'ecoute. Courage a vous pour repondre a toutes les questions que votre fils se pose. Si vous avez deja repondu plusieurs fois et tout dit deja, le plus dur va etre de lire les demandes entre les lignes... Lilou pourra etre une aide precieuse.

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Message  Samy le Mer 17 Mar - 12:48

Bonjour Martine et surtout bienvenue,

désolé pour le retard je n'avais pas eu l'occasion de passer sur le forum.

bien moi je suis adopté de france j'ai 24ans je n'ai pas eu un comportement trop dur à l'ecole mais je garde tout au fond de moi.
n'hesite pas pour toute question je serai là pour essayé de te repondre.

a biento.
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Message  lapetitelili972 le Mar 25 Mai - 0:02

Bonsoir Martine,

Je répond tardivement a tous les messages.
Quand je lis la description que tu fais de ton fils, j'ai l'impression de revoir mon frere quand il était petit.

Concrètement, quand on adopte un enfant, il ne faut pas oublier qu'il a un passé et qu'un jour celui ci remontera a la surface peu importe l'âge.

Il est peut etre temps en effet de lui parler son enfance, de sa venue au monde,de son histoire, de sa famille bio (ou en tout cas de ce que vous savez). Bien sur il faut aussi lui expliquer pourquoi il est arrivé dans votre famille, comment cela s'est passé mais en ne rentrant pas dans les détails. Lui expliquer qu'il n'ait pour rien dans le fait qu'il a été abandonné et que c'était un choix difficile pour elle que de le faire et qu'elle devait sans doute avoir ses raisons.
Il a du mal à s'identifier a vous du fait de sa couleur de peau. Après a voir avec sa pédo psy, mais pourquoi ne pas lui proposer de faire des dessins, d'écrire quelque chose pour Elle et lui expliquer que s'il le souhaite (apres tout dépend de vous et si vous en etes capables parce que c'est pas évident pour une mere) la retrouver, vous l'aiderez et que tout cela, il pourra lui donner un jour. Je vais peut etre un peu loin c'est vrai mais ce ne sont que des idées. Et je ne vous en parlerais pas si vous n'aviez pas fait cette démarche aupres de nous.

J'ai acheté dernierement un livre mais que je n'ai pas encore lu. Il s'appelle L'enfant dans la boite aux lettres de Marie Luce DEBAR qui est une maman qui a adopté et qui vit aussi le retour de ce passé. Il a l'air tres bien. Peut etre que cela pourrait t'aider.

Bon courage

Laetitia
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Message  saskia le Mar 25 Mai - 19:36

Avec une retard monstre, bienvenue Martine.
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Message  Espoir65 le Mar 25 Mai - 21:43

Bienvenue sur ce forum Martine - avec retard moi aussi.

je ne pourrais te conseiller plus que les autres membres qui ont deja donne de bonnes pistes, mais je suis tres interessee par tous vos echanges. j'ai adoptee une princesse depuis prequ'un an et j'avoue que j'oublie souvent qu'elle n'est pas issue de mes tripes tellement nous sommes en harmonie toutes les deux, pourtant j'essaie de garder au coin de mon cerveau qu'il ne faudra pas occulter son histoire.

peut-etre que ton fils a besoin que non seulement son adoption soit reconnue mais son abandon - sans necessairement la rendre rose car tu n'as pas toutes les reponses, peut-etre que sa mere bio avait de bonnes raisons de le donner en adoption mais d'autres a sa place ne l'aurait pas fait, ce sont des choix personnels qui ne concernent qu'elles. Donc peut-etre ne pas trop arrondir les angles mais admettre et legitimiser toute son histoire.

Quelles sont ses relations avec les autres membres de la famille?
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