Faut-il un clash ?

Reprise du message de l'île :
Je voulais demander... Dans des situations extremes de renie de l'abandon, faut il provoquer un "clash" ou un choc histoire que ca avance, comment leur faire admettre les choses dans une situation de blocage total ? par ex pour le fils de Lorlan...
Des fois je me demande si les enfants n'attendent pas qu'on prennent les decisions a leur place pour pouvoir reporter la "faute" sur les autres si ca se passe mal, mais que autrement ils ne font jamais rien... (cf mon frere, maintemant toute la famille le rejette... pas ouvertement en fait, mais plus personne ne veut l'inviter ou le voir...)
J'aurais bien fait les demarches avec lui et pour lui quand il a vaguement été interressé par les recherches mais tt le monde m'a dit non ne fait pas ca, il pourrait t'en vouloir ... En meme temps, meme etant sa soeur, je n'ai aucune affinité avec lui, moins je l'entends mieux je me porte mais je ne peux pas m'empecher de prendre sa defense tt de meme, rapport a sa situation... Ca m'ennuie vaiment qu'il soit comme ca... Il est malheureux mais j'ai l'impression qu'il n'y a que les autres qui s'en rendent compte, lui il est persuadé que ce sont les autres qui ont tord... Il se victimise mais refuse d'admettre les choses...
Il pense que si il a de l'argent, une belle voiture et un appart à lui, tt ira mieux... Apres il pourra plus facilement avoir une femme et enfin avoir des enfants, croyant que c'est ca qui va le rendre heureux... Que le bonheur est quelque chose qu'il faut chercher apres une longue bataille... Sauf que des batailles il en a fait... et ce furent des echecs... Il s'est radicalisé, a des propos des fois tres nazes et ne frequente plus que des gens comme lui pour se rassurer en se disant qu'ils ont raison vu qu'ils sont pareils et les autres ont tord...
Depuis le deces de papa, il a reussi à se prendre la tete avec maman... Alors comme avant c'etait papa et moi qui faisions la balance pour les faire relativiser... Je me sens assez seule... Je parle avec l'un, avec l'autre... avec le temps on se dit que ca va s'arranger... mais c est fatigant et ca ne s'arrange pas.
Ma mere finit par avoir des propos aussi durs envers lui en le traitant de "gros beauf obese sans aucun savoir vivre"...
J'ai tres envie de les laisser se demonter tous les deux, mais ils sont malheureux et ca me retombe dessus... a chaque fois...
Alors voila, pour des gens qui refusent les aides psy ou autres, faut il un clash ?...

Pour changer il faut vouloir changer, et surtout etre concient qu'on DOIT changer. si on se trouve face a une personne qui n'en a pas conscience, il faut alors prendre le taureau par les cornes, l'attacher sur une chaise, lui ouvrir le crane et lui enfoncer les bonnes notions dedans! Mais c'est plus facile a dire qu'a faire.

Je pense la même chose que Espoir, tu n'y peu rien, c'est à lui de prendre ses responaibilités, tu peux provoquer mais je pense que tu n'auras aucun succès. Il est en rebellion, il est contre tout le monde.

Un peu du même avis que les filles. C'est difficile de vouloir changer quelqu'un qui ne veut pas être changé.

Il a probablement conscience de la manière dont il agit mais il est en révolte contre la terre entière. Il ne peut pas s'empêcher de réagir comme ça. Faut que ça vienne de lui.

Elise

Des fois je me demande si les enfants n'attendent pas qu'on prennent les decisions a leur place pour pouvoir reporter la "faute" sur les autres si ca se passe mal, mais que autrement ils ne font jamais rien...

Les enfants, oui. En principe, l'adulte lui ne fait pas ça, il est sensé prendre des décisions, les assumer, prendre ses responsabilités. Même si c'est dur, c'est précisement ça être adulte.

Moi, je ne crois pas au clash provoqué par quelqu'un...En l'occurence, dans le cadre de la recherche des origines, de l'introspection par rapport à l'abandon/l'adoption.
Chacun fait son chemin, c'est un parcours en solitaire, qui parfois demande des années.
Certains adoptés ne veulent pas entreprendre ce chemin, on ne peut pas les forcer. Les choses ne sont pas "rencontrables" pour eux pour l'instant, je crois qu'il faut le respecter.
C'est le cas de mon propre frère par ex. Ses parents sont ses parents, le reste ne l'intéresse pas. Point barre. Mes parents ont essayé de parler avec lui, il fuit la conversation, refuse.
Où est le problème alors ? Il n'y en a pas vraiment...sauf que qd j'ai entrepris mes recherches, mon frère m'en a voulu, il l'a vécu comme une trahison, il a pleuré...et pourtant, c'est pas le genre. ça montre bien qu'il n'y est pas insensible, et que c'est très probablement une façade, un déni chez lui.
Il sait seulement que sa mère ne l'a pas abandonné, elle a été déchue de ses droits parentaux. Qu'il est resté en famille d'accueil jusqu'à ses 2 ans et demi, et il a continué à les voir de tps en tps jusqu'à l'adolescence où il a décidé de ne plus les voir.
Autre chose, qd il laisse son fils de 23 mois, il lui dit " t'inquiète pas, toi on ne va pas t'abandonner"..ce qui montre là encore que ce n'est pas anodin. (Moi même avec mes deux grands, je disais qd je les laissais, pour une soirée par ex "ne t'inquiète pas; je vais revenir, je ne te laisse pas...." en insistant bcp sur le fait, que la séparation était temporaire...).

Pour autant, il n'y a pas de souffrance apparente chez lui. Il ne semble pas en quête d'identité.
Pour ton frère, ça semble différent, en effet, il semble en souffrir.

Il pense que si il a de l'argent, une belle voiture et un appart à lui, tt ira mieux... Apres il pourra plus facilement avoir une femme et enfin avoir des enfants, croyant que c'est ca qui va le rendre heureux... Que le bonheur est quelque chose qu'il faut chercher apres une longue bataille...

Peut être qu'il faut qu'il le vive pour s'aperçevoir qu'il "manque" quelque chose, qu'il ne peut pas trouver dans sa vie de tous les jours.

En meme temps, meme etant sa soeur, je n'ai aucune affinité avec lui, moins je l'entends mieux je me porte mais je ne peux pas m'empecher de prendre sa defense tt de meme, rapport a sa situation... Ca m'ennuie vaiment qu'il soit comme ca... Il est malheureux mais j'ai l'impression qu'il n'y a que les autres qui s'en rendent compte, lui il est persuadé que ce sont les autres qui ont tord... Il se victimise mais refuse d'admettre les choses...

Donc le clash, non, je ne pense pas que ce soit bien. Par contre, parler avec lui de son adoption, d'une recherche éventuelle, ça oui. Parfois, tout au fond de soi on en a envie, mais c'est comme si on avait besoin qu'on nous "pousse", ou plutôt qu'on nous encourage, incite un peu au départ...parce que c'est angoissant, on va vers l'inconnu.
Mon mari m'a tout à fait encouragé à aller dans ce sens. Au départ, j'y pensais "vaguement" comme tu l'as dit pour ton frère...tout en me demandant à quoi ça me servirait, ce que ça changerait pour moi. Et puis, marre de toucher le fond, envie que ça change...je n'en pouvais plus, alors je me suis dit "il me reste cette carte à jouer. ESt-ce que ça pourrait être pire ? Non...alors vas-y" et j'ai eu le déclic.

En tant qu'adoptée toi même, tu peux l'aider à trouver une voie qui lui permettrait peut être d'aller mieux, d'être moins en conflit avec votre mère, son entourage familial...
Je crois plus à la douceur et à l'empathie qu'au clash.

Cécile, tu ne parles jamais de l'abondon avec ton frère, quand tu étais petite ou maintenant ?

Absolument jamais; il déteste en parler...ça l'énerve vraiment.
Qd j'étais petite non plus...il écoutait ma mère lui en parler et ça avait l'air de le gonfler. On n'a jamais rien partagé par rapport à ça et de fait, j'étais très isolée ...même si mes copines le savaient par contre.

Je me souviens juste une fois : après les "retrouvailles" avec ma mère bio., j'avais appris sa réaction par ma mère qui lui avait annoncé que j'avais retrouvé ma mère de naissance. Sa compagne a dit à ma mère; "il n'est vraiment pas bien. Je ne l'ai jamais vu dans cet état. Il a pleuré et il a dit "pourquoi elle a fait ça ?"
J'ai eu mon frère au téléphone, je lui ai dit :" tu sais, j'ai cherché ma mère bio et je l'ai trouvée. J'en avais besoin..tu verras bien toi plus tard, chacun son parcours" et comme il ne répondait rien, j'ai ajouté : " ça ne change rien, hein, tu es mon frère, papa et maman, mes parents. Vous êtes ma famille, quoi." Il a eu l'air gêné, a marmonné "mmmmm". C'est tout. Je suis passée à autre chose, je ne voulais pas le forcer.

Moi j'ai juste une question : c'est quoi un clash?
Oui, qu'est-ce qu'il faut de plus?
J'ai le sentiment que notre gvie avec Neven est une succession de clashs... et rien ne change, rien ne s'améliore... au contraire...
Alors s'il faut un clash, ok! Mais de quelle nature alors parce que j'en ai ras le bol de tout ça...

Je pense que l'île voulait dire "une confrontation", un choc..pour que les choses bougent.

En effet, avec neven..c'est une succession de clashs..
Peut être que d'aller dans son pays d'origine provoquerait une réaction chez lui.. Est-ce qu'il évoque cette possibilité, ou pas du tout ?
Même si lui n'en parle pas, tu peux essayer de lui suggérer..ça peut aussi faire son chemin, dans sa tête.

Cécile, tu es complice avec ton frère ou est ce qu'il y a quelque chose qui a changé entre vous depuis la retrouvaille avec ta mère bio?
Comme j'ai bien compris, il a peur que tu te détaches un peu de la famille depuis la rencontre avec ta mère bio.
Peut être a t-il peur que tu l'abondonnes ?

On était de très bons compagnons de jeu qd on était enfants.
Mon frère s'est beaucoup attaché à moi, qd on l'a eu. Ma mère dit souvent que ça l'a beaucoup aidé à s'intégrer. Il avait 2 ans et demi, moi 4. Elle disait aussi qu'il avait de l'admiration pour moi (il était en échec scolaire) et a eu pas mal de pb durant son enfance. Quand il est arrivé, "on" avait dit à mes parents; "c'est un sauvetage". Il parlait à peine, les gens chez qui il était le maintenait "bébé".

Mais la vie nous a pas mal séparé. Il était très immature...et qd j'ai été ado, on s'est pas mal "perdus de vue", notament pendant ma dépression. Il a fait son chemin de son côté, et moi du mien. Aujourd'hui, nous n'avons pas vraiment de liens. J'ai une certaine tendresse pour lui, parce que c'est mon petit frère, mais ça s'arrête là.

C'est quelqu'un de peu expansif, qui n'aime pas beaucoup discuter, assez terre à terre. On a peu de points communs.
Mais qd je le vois, je suis contente.

Je pense aussi qu'il a eu cette peur que je les "abandonne", lui et mes parents.
Et de fait, je me suis un peu détachée d'eux. Surtout de mes parents. Pas du tout à cause des retrouvailles avec ma mère bio, mais pas mal de conflits entre nous. Un certain contencieux, on va dire. Ils sont un peu "spéciaux", mes parents, comme j'ai déjà eu l'occasion de le dire...

Ceclie, ton frere n'a pas voulu ce "retour aux sources" car son vecu etait tres different du tiens. Il a "connu" ses parents bios et eu assez de temps pour pouvoir les juger. Il pouvait mettre un visage sur ses blessures primitives! Il sait a quoi s'en tenir.
Ce qui lui pese plus c'est cette peur de l'abandon par ses parents adoptifs et sa grande soeur.

Lorlan, effectivement des clash vous en avez eu plus qu'il n'en faut et ca ne change rien au contraire. Vous avancez dans l'obsucrite absolue, j'espere qu'un jour vous trouverez un chemin balise.

Lile peut etre quand mettant des mots sur des sentiments/emotions de ton frere tu provoqueras ce petit clash qui pourrait l'aider.

coucou, moi je n ai jamais ete en tres bons termes avec mon frere, petit, il "abusait" grave de la situation, nous n avons jamais eu de "nounous" pour nous garder quand on etait petits et que mes parents sortaient, il n a jamais accepte le fait de ne pas etre l enfant unique de la famille... il a ete jalous de mon arrivee... Il y a toutes ces choses qu on avait du lui dire en coree... Il est arrive a 3 ans aussi... et ils ont tendance a bourrer le mou des enfants qui sont adoptes en leur faisant croire monts et merveilles... L argent est tres important en coree, enfin, en Asie, alors je pense que ca vient de la...
Autrement je me rends compte de plus en plus que la plupart des garcons n acceptent pas leur abandon... ne veulent pas en parler... ne veulent pas se dire qu ils vont mal... je pense que mon frere est atteint du syndrome de Peter Pan...

C'est vrai que ce sont generalement les filles qui desirent retrouver leurs origines. Et puis d'une maniere generale les hommes sont fermes comme des huitres!!!
C'est quoi le syndrome de Peter Pan (me rappelle a peine l'histoire, alors pour faire un rapprochement c'est un peu dur )

C'est qd on refuse de grandir; on veut rester enfant. Ds le conte originel (très beau d'ailleurs), Peter Pan reste éternellement un enfant.

Il paraît que bcp d'hommes ont ce syndrôme...c'est pour ça qu'ils aiment tant le foot...les jeux vidéos etc

Je suis d'accord, les garçon sont bien plus introvertis que les filles au sujet de l'adoption..la preuve ici...y a pas bcp de garçons, pourtant il y a des inscrits
Peut être aussi parce qu'ils sont très pudiques.

Sur le Syndrome de Peter Pan il y a le livre de Dan Kiley, psychanalyste américain du meme titre.
"Dan Kiley, le Syndrome de Peter Pan : ces hommes qui ont refusé de grandir, Robert Laffont, coll. Réponses, Paris, 1996. 310 p. ISBN 2-221-04388-X."

Je ne connais pas ce syndrome ?
C'est des gens qui ne savent pas devenir adulte ?

Oui, c'est ça lulu

Et comment s'appelle le syndrome de l'homme qui n'exprime pas ses sentiments et est ferme comme une huitre?? (et si vous ne connaissez par la meme occasion celui du syndrome de l'homme qui ne fait rien a la maison ).

Le syndrôme de l'homme des cavernes, non ??

hahah...
Espoir, ton homme est comme ca ?
Tu aurais peut etre du te marier avec un francais... Ce sont des raleurs nés qui s'expriment beaucoup (en ralant) hahaha...
Et pour celui qui ne fait rien a la maison... J'ai vu il y a tres longtemps une emission sur un village en Chine avec une hierarchie matriarcale, les femmes travaillaient et les hommes ne faisaient rien... Et si ils osaient faire quoique ce soit, toutes les femmes et les autres hommes se moquaient d'eux... (En meme temps la femme avait plein de soupirant sous sa fenetre chauqe soir et elle choisissait celui avec qui elle voulait passer la nuit...)
Il y a donc peut etre de ce gene la... hahahaha...

L'Ile a écrit:hahah...
Espoir, ton homme est comme ca ?
Tu aurais peut etre du te marier avec un francais... Ce sont des raleurs nés qui s'expriment beaucoup (en ralant) hahaha...
Et pour celui qui ne fait rien a la maison... J'ai vu il y a tres longtemps une emission sur un village en Chine avec une hierarchie matriarcale, les femmes travaillaient et les hommes ne faisaient rien... Et si ils osaient faire quoique ce soit, toutes les femmes et les autres hommes se moquaient d'eux... (En meme temps la femme avait plein de soupirant sous sa fenetre chauqe soir et elle choisissait celui avec qui elle voulait passer la nuit...)
Il y a donc peut etre de ce gene la... hahahaha...

Mais Alexandre Legrand est arrive jusqu'en Chie non? cette tribu doit etre une descendance des ancients grecs (mis a part les pretendants sous nos fenetres - j'ai beau dormir la fenetre ouverte j'ai jamais rien entendu , faut dire que j'habite au 3eme etage

Bjr,

Moi aussi j'ai un frère différent de moi, si différent qu'on ne se comprend pas... Il est comme ça, et je ne le changerais pas, égoïste, ne s'intéressant qu'a lui, et ses propres intérêts... Je me sents souvent impuissante face a ses attitudes !!
J'ai tapé du poing, je lui ai dit des choses.... mais il est pas si mur que ça avec le sujet de l'adoption !! Il a mal vécu des paramètres, dans son enfances, et moi je l'ai ai bien vécu.... Le temps arrange les choses parait il ?? C'est vrai qu'il m'aime plus a ce jour, qu'avant, donc c'est en progrès, mais on se voit très peu... c'est du light ! Donc je me sents bof concerné par sa vie...

Je suis sur qu'un jour on se parlera, quand il sera prêt et surtout plus adulte vis a vis de l'adoption. Il a 42 ans !!

Les relations à l'intérieur des familles restent problématique... ça peut être violent, mais c'est ainsi.... on choisi pas sa famille, on choisi ses amis, et son mari....... !!!!!!!

Espére que tout ira mieux avec le temps....

Soyons sereine !

Biz
Lo

C'est vrai que parfois dans une famille les membres vivent les choses differemment. Mon frere nous a aussi sorti une fois adulte des soi-disant injustices a son egards - que nous ne considerions et ne considerons pas du tout comme cela. Ce qui compte en fin de compte ce ne sont pas les faits mais la facon dont chacun les ressent et les vit.

J'ai relu mon ancien post sur mon mari"homme des cavernes" haha j'avoue que depuis qu'il a sa princesse il a beaucoup change et fait enormement avec et pour sa petite fille.

Tant mieux espoir

ça me fait drôle aussi de relire cs "vieux" posts.
L'heure des bilans aurait-elle sonné ??