Pour ou contre les retrouvailles ?

Tout le monde sait qu'un jour où l'autre l'enfant se pose les vraies questions existencielles ?

Faut il être d'accord ou pas, pour des retrouvailles ?

Souvent les parents adoptifs sont contre, les miens l'étaient, comment réagir face à cela ?

Moi je pense que dans l'absolu en général, les parents sont plutôt pour. On leur a expliqué que c'était mieux pour l'enfant et ça ils le comprennent.
Bien sûr c'est différent le jour où ils y ont confrontés.

C'était le cas pour les miens...

J'ai fait l'erreur d'en parler avec eux, et comme au départ le courant est bien passé entre ma mère bio et moi, ils ne l'ont pas bien vécu. Ils se sentaient dépossédés, rejettés, même...Mon frère l'a vécu comme une trahison.
Pourtant, ils ne m'ont jamais dit clairement qu'ils étaient "contre"...ils ne l'étaient pas dans la théorie...
Peut-être que c'est mieux de le garder pour soi; ça évite de se sentir coupable (ce qui est quand même un comble ...se sentir coupable d'une chose légitime )
Personnellement, j'ai ressenti de la colère à leur encontre et j'ai essayé de leur expliquer que ça n'avait rien à voir avec eux; j'avais juste besoin de savoir, et de la connaître. Mais on sait bien que "le coeur a ses raisons..."

Aujourd'hui, je n'ai plus de colère...et je ne leur en veux pas non plus. Disons que je ne partage pas leur point de vue, et j'évite le sujet avec eux.

Je pense que les parents adoptifs de notre generation sont tous pour les retrouvailles. Ce que je ne sais pas c'est quand est-ce le meilleur moment, alors qu'on sait que l'enfant souffre de cette rupture des le depart. Faut-il attendre qu'il soit majeur? le faire plus tot?

C'est une question qui me tracasse enormement.

Dans notre demarche nous sommes ouverts a toute ethnie. Admettons que nous adoptons un enfant de couleur (ce genre de famille ne coure vraiment pas les rues en Grece). Imaginons donc que la mere, ou famille bio, nous localise alors que notre enfant est petit, ou ado. Dois-je me rejouir ou pas? dois-je favoriser le contact avec la famille bio ou pas? ca ne risque pas de perturber le petit? et puis tout le monde n'est pas un saint, et si ils commencent a nous harceler, nous faire chanter, ou si avec toute leur bonne volonte ils decident de vouloir reprendre l'enfant..........

Cette question me hante. Et je crois que c'est peut etre ce genre de peur qu'eprouvent certainsparents adoptifs qui sont reticents face a ces retrouvailles

Oui, je vois ce que tu veux dire...
Moi je pense que c'est à l'enfant de choisir. ça lui appartient.
Il y a des enfants qui seront prêts plus tôt que d'autres, mais il me semble qu'il ne faut pas anticiper. Parce que quelle qu'en soit l'issue, c'est un sacré choc émotionnel!!

En principe l'enfant est protégé et normalement la famille de naissance ne peut pas le retrouver.

Trop jeune, sauf si l'enfant le demande comme pour la fille de nadette, je pense que ça peut même être perturbant.
Il faut qu'il fasse son propre chemin par rapport à son histoire; on n'a pas le droit de lui "imposer" des retrouvailles...ce serait beaucoup trop lourd à vivre....

coucou espoir, au début j'aurai voulue avoir la posibilité d'avoir des nouvelles, maintenant je sait que pour lui et sa famille c'est mieux ainssi, meme si j'en souffre, alors je limagine.

les parents ne pourront jamais vous reprendre un enfant adopté, les parents de naissance n'exite pas.

ne t'inquite pas pour ce qui est des futurs recherche, tu sauras quand le moment sera venue, le principal c'est que vous soyés complice et tout roulera, je suis persuadé que tu seras à la auteur pour ton petit bou.

De toute facon pour l'instant tout se passe dans ma tete, faudrait d'abord que je puisse enfin adopter mon petit bout pour aviser. Haaaa que l'attente est longue .

C'est sur qu'il faut vraiment etre a l'ecoute de son enfant et faire en fonction de ses besoins a lui. Mais en veillant a le proteger lui avant tout autre chose (et ca c'est parfois contre sa volonte).

Oui c'est long espoir, et ça doit vous sembler injuste par moments.

C'est sur qu'il faut vraiment etre a l'ecoute de son enfant et faire en fonction de ses besoins a lui. Mais en veillant a le proteger lui avant tout autre chose (et ca c'est parfois contre sa volonte).

tout à fait !!

En tous cas, je te souhaite d'être maman le plus vite possible; tu as toutes les qualités pour

Je crois mais ce n'est que ma vision ...que les parents adoptifs doivent des le depart savoir que cette eventualité est possible.
C'est l interet de ce forum et je vous felicite dans ce sens !!
Pour ma part c'est à 22ans sorti du cocon familial que j ai accepte de retrouver ma famille.
La quête d indentité ou la curiausité ou l interet porté a ses origines (à chacun sa raison) sera présent dans les tetes de vos bambins

Longtemps quand ma mére me disait: " tu pourras retrouver ta famille si tu le veux et je t y aiderais" je m en foutait et je lui répondai :" je suis bien içi pourquoi allé voir ailleur!"
Une fois ma famille retrouvée j ai mis 2 mois a lui dire que je l avait retrouvée car j avais peur qu elle croit que .... j etais pas bien içi!

enfin tout ça pour dire : Sachez que ca viendra même a ceux qui en parlent le moins !!!!

merci de ton témoignage guilherme.

Sachez que ca viendra même a ceux qui en parlent le moins !!!!

...c'est important en effet de le préciser.

Cécile,
J'espère pour toi que bientot tu pourras faire ton grand voyage, pour en savoir plus et vivre les choses en face à face !

Oui, je pense que pour toi, les retrouvailles seraient bien.
Cela t'apaiserais et te permettrais de vivre ta vie sereinement !

Bonjour à tous,

Que l'on soit parent adoptant ou non, nos enfants ne nous appartiennent pas..

Pour l'enfant adopté, le besoin de retrouver ses origines est normal.
En Asie, le culte des ancêtres est très important :

"Oublier ses ancêtres, c'est être un ruisseau sans source, un arbre sans racine."

Il faut beaucoup de courage pour chercher ses origines et autant pour ne pas chercher.

hoa ,

je trouve que ce que tu dis est très juste !!
Ah bon, c'est si important que ca en asie ? Je ne savais pas !!

Il faut beaucoup de courage pour chercher ses origines et autant pour ne pas chercher.

je suis tout à fait d'accord avec ça.

lulu594 a écrit:hoa ,

je trouve que ce que tu dis est très juste !!
Ah bon, c'est si important que ca en asie ? Je ne savais pas !!

J'ai voulu faire court en disant çà !!!
Vietnam, Thaîlande, Chine,....
Cette culture des ancêtres ont la doit surtout à Confucius.
http://perso.orange.fr/revue.shakti/confuc.htm

Bonjour à tous,

Je fais appel à vous car depuis plusieurs années je "meurs d'envie" de contacer mon frère de 4 ans mon cadet, lui étant l'enfant naturel de ma mère biologique et son mari. Il ne connait pas mon existance.
Pour ceux qui ont lu mes différents témoignages, les "retrouvailles" avec ma mère bio se sont mal passées et je ne souhaite plus la revoir .Mon frère par contre, c'est différent. Mais j'ai peur d'être à nouveau rejetée et d'arriver comme un cheveux sur la soupe.

Avez-vous une expérience personnelle, une anecdote ou tout simplement un avis qui me permettraient d'avancer sur le sujet ?
Je vous suis infiniment reconnaissante, car je dois maintenant agir, de reprendre ma vie et ne plus rester invisible !

Amicalement,
Maria

Je ne peux malheureusement pas te conseiller, mais il faut savoir si tu es assez forte pour affronter pareil experience avec tout ce que cela pourrait comporter comme mauvaises ou bonnes surprises.....

Avez-vous une expérience personnelle, une anecdote ou tout simplement un avis qui me permettraient d'avancer sur le sujet ?

Je pense qu'on ne met pas la même chose (la même attente, la même émotion) dans nos recherches suivant qui on cherche.
La mère de naissance a une place, un statut, un rôle qui la rendent toute particulière. Souvent nos attentes sont énormes..en qlq sorte je pense qu'on attend qu'elle "efface" l'abandon (ou qu'elle l'atténue) en nous "reprenant", je veux dire en nous signifiant qu'on compte, et donc quelque part qu'on est aussi son enfant.

Pour les autres père bio, frères/soeurs bio, je crois que c'est tout à fait différent.
Dans mon cas, j'ai pris contact avec mon père bio, mais aussi une soeur de son côté. Elle me répond...lui ne l'a pas encore fait.
Je peux te dire que ce que je ressens n'a rien à voir avec ce que j'ai pû ressentir par rapport à ma mère bio.
S'il ne répond jamais, bon, je trouverai ça dommage et je serai probablement déçue, mais quand je vérifie le courrier..je n'ai pas la même fébrilité, ça n'a rien à voir.
C'est sûr que je ne subirais pas un rejet avec la même puissance délétère...que si c'était elle.

J'ajoute juste un bémol...tout cela dépend aussi de ce que tu fais toi de ce que tu as vécu avec ta mère de naissance. Si tu sens que tu reportes sur ton frère..ce que tu n'as pû vivre avec elle jusque là..alors tu peux être plus touchée que ce que je viens d'écrire plus haut.
Voilà, je ne sais pas si ça peut t'aider.

Je vous remercie toutes de vos réponses, petit à petit cela m'éclaire dans mes intentions et à quoi j'aspire en voulant contacter mon frère.

C'est quand même ambigu :
- à la fois c'est dans l'espoir de rencontrer au moins une personne de ma lignée biologique qui ne me rejeterais pas (dans mon fantasme)
- à la fois c'est pour qu'il "remplace" la mère qui ne m'acceptera jamais.
Alors, en vous lisant, je comprends que je ne suis pas tout à fait prête encore.
J'ai récemment contacté l'organisme d'état qui prend partie pour les adoptés en Suède, et la personne avec qui je corrépond par mail m'encourage vivement de contactermon frère, elle dit que 9 fois sur 10 les personnes sont vraiment ravis d'apprendre l'existance d'un frère ou d'une soeur, surtout s'ils se sont cru enfants uniques. Après, l'histoire à règler avec les parents, ça c'est autre chose.

Je vais encore laisser le temps faire son travail et je reviendrai avec des nouvelles à ce sujet, espérant que cela pourrez également vous servir.

Bises et encore merci.

Maria a écrit:, elle dit que 9 fois sur 10 les personnes sont vraiment ravis d'apprendre l'existance d'un frère ou d'une soeur, surtout s'ils se sont cru enfants uniques. Après, l'histoire à règler avec les parents, ça c'est autre chose.

a la premiere rencontre peut-etre mais en lisant les experiences des autrs tu verras que la suite n'est pas toujours aussi simple. c'est un peu comme ouvrir la boite de Pandore..... mais qui n'ose rien n'a rien.

Il faut juste que tu sois vraiment prete

moi, quand j'ai fait les recherches sur ma mère bio, j'ai retrouvé toute la famille, oncles, tante, grand mère et soeurs.
Au dépard, j'étais ravi et puis peu à peu, j'ai eu une grande frayeur en moi , pourquoi je ne le sais pas, j'etais terrifier et j'ai fuit, elles m'ont fait peurs, en faite, j'ai été lache comme ma mère bio, car elle aussi, elle a pris la fuite.
Mais, il y a une de mes soeurs bio qui n'a pas laché prise et qui a repris contact avec moi. Elle est venu me voir, m'a demandé comment j'allais, elle a pris le temps d'ecouter mes souffrances et à la fin de la discution, elle m'a donné son n° de téléphone. Elle m'a laisser le temps de me reconstruire, elle a remarqué que j'avais une blessure qui c'etait reouverte à cause d'une mère bio qui ne voulait pas de moi.
J'ai mis 3 ans pour la recontacter, j'ai pu le faire, grace à ce forum,vous m'avez donné cette force que je n'avais plus en moi.
Pour le moment, je ne regrette rien, tout se passe bien avec elle, nous parlons souvent sur msn et je remarque de plus en plus que nous avons beaucoup de ressemblance.
Maintenant, je me sens moins seule, je ne sais pas trop comment l'expliqué, j'ai moins peur de la solitude, je sens une presence à mes coté, pas comme mon mari, ni mes enfants, autre chose de particulier qui est la et qui est à mes coté, je n'arrive pas un mettre un mot dessus, c'est bizarre. il n'y a pas longtemps que je ressens ça, c'est tout nouveau .
Je suis heureuse de l'avoir rencontré, j'espère que notre relation deviendra de plus en plus sérieuse et j'espère que personne se mettra devant notre chemin , et ça c'est ma grande phobie !!!!!!!!

Karine,
Je voulais juste te demander si tu avais gardé le contact avec ta mère bio ou si la seule personne de ta lignée bio était l'une des soeurs ? Et si c'est le cas, es-tu au courant de la réaction de ta mère bio? Si c'est pas indiscrèt biensûr.
Mille merci,
Maria

Non malheureusement, je n'est pas gardé de contact avec ma mère bio.
Au départ, elle m'appelait tous les 2, 3 jours pour avoir de mes nouvelles et après nous avions décidé d'une date de rencontre. Dés la rencontre faite, plus de nouvelles, madame c'etait envolée, plus personne. Je ne l'ai jamais recontacté et elle non plus. J'ai attendu longtemps mais personne n'est revenu, sauf ma soeur bio qui au bout d'un an m'a recontacté, elle voulait me voir et discuter.
Nous nous sommes vues, nous avons échangé nos craintes et notre souffrance, elle a tout à fait compris. Elle m'a donné le choix de la revoir ou pas, elle m'a laissé le temps , elle a gagné, je suis revenu au près d'elle.
Ma mère bio est au courant de tout, mais elle ne veux rien savoir, elle ne veux pas de moi, elle fait comme si rien ne c'etait passé.
Ma soeur m'a dit que c'etait un vrais glaçon.
Je pense qu'elle a voulu me voir la premiere fois par curiosité.
Je lui en veux beaucoup et je n'arrive pas à comprendre comment une mère peut faire une chose pareil, faire comme si je n'existais pas, impensable pour moi.

je me sens moins seule, je ne sais pas trop comment l'expliqué, j'ai moins peur de la solitude, je sens une presence à mes coté, pas comme mon mari, ni mes enfants, autre chose de particulier qui est la et qui est à mes coté, je n'arrive pas un mettre un mot dessus, c'est bizarre. il n'y a pas longtemps que je ressens ça, c'est tout nouveau

karine, je suis contente que ça se passe aussi bien avec ta soeur bio
C'est vraiment bien

Je comprends ce que tu veux dire

Je pense qu'elle a voulu me voir la premiere fois par curiosité.
Je lui en veux beaucoup et je n'arrive pas à comprendre comment une mère peut faire une chose pareil, faire comme si je n'existais pas, impensable pour moi.

Parfois, les choses sont tellement difficiles qu'on les fuie. C'est lâche peut être...mais ce n'est pas forcément parce qu'elle s'en fou.
Tu dis qu'elle est au courant, mais est-tu sûre qu'elle ne veut rien savoir de toi, ou c'est une impression que tu as ?

je pense aussi que ta mere bio ne s'en fout peut etre pas mais qu'elle fuit. elle pensait juste retrouver un physique, un conte qui finit bien et elle se retrouve devant un enfant, son enfant qui souffre, qui a des ressentiments, des questions, des rancunes peut etre dont elle est a l'origine..... c'est plus facile d'occulter un probleme que d'y faire face...

Chères toutes,

Je me suis longtemps intérrogée sur la froideur de ma mère bio à mon sujet. Depuis que j'ai découvert qu'elle avait essayé de m'évacuer par une IVG (aiguille à tricoter ...) je comprends mieux son attitude. Elle pensait m'avoir tuée mais c'est mon frère jumeau qui est mort. Je me suis accrochée jusqu'au bout, ma mère bio croyant qu'elle n'était plus enceinte.
Pour elle, je reste la preuve vivante d'une histoire dont elle ne veut surtout plus se souvenir. Elle s'est cantonnée dans une petite vie modèle et rien ne doit venir ternir ou suiller cette image de la perfection, de quelqu'un qui a réussi sa vie.

Si nos mères nous ont abandonnées c'est qu'lelles ne pouvaient pas nous garder. Pas qu'elles ne voulaient pas. La question ne s'est même jamais poséé car l'acte sexuel qui a eu pour conséquence notre conception n'a pas été faite dans le but d'enfanter pour l'amour d'un enfant.

Que sais-je : viol, inceste, tentative de "pieger" un homme marié ou ayant une belle situation, elles mêmes abandonnées par l'homme qu'elles aimaient ... ou tout simplement le besoin de reproduire la situatiuon d'abandon par rapport à la mémoire de la famille.

Pour ma part, j'ai avorté pratiquement jour pour jour à la même date que ma mère m'a abandonnée, j'avais le même âge qu'elle avait eu à l'époque. Et croyez-moi que, à 19 ans, ce n'était vraiment pas calculé ! Il n'a jamais été question que je garde cet enfant. Je ne pouvais pas. Seulement, il ya 24 ans l'avortement été devenu légal.

Je ne sais pas comment on va arriver à trouver une situation apaisante un jour par rapport à nos mères de naissances, qui non seulement ne nous ont pas gardées, mais en plus montrent une attitude glaciale envers nous. Car même si c'est leur façon de se protéger, c'est douloureux.

Bises.