Parce que c'est comme ca... avec ou sans...

A ta question espoir, je répondrais ; laisser sortir...permettre à son enfant qu'il soit libre de ses émotions, même les plus dérangeantes.

Tu vois un ex tout simple : qd je suis partie en vacances, avec mes deux petits, zhom travaillant, il est resté ici.
Nathan a pleuré dans la voiture parce qu'on "quittait papa, il allait lui manquer"
Immédiatement, une partie de moi s'est sentie comme agressée par sa peine, parce que 1) j'en ai fait l'expérience (mais une expérience lointaine et "dramatique") 2) c'était mon cas aussi, je déteste être séparée de mon homme...il a fallu remballer ma spontanéité qui aurait été peut être de lui dire "arrête de pleurer comme un bébé", ou rien, le zapper. En tous cas, j'ai senti cet inconfort, le mien, celui de l'adulte que je suis, qui pourrait avoir "tout vérrouillé" en lui, avoir une carapace. Seulement je sais très bien qu'une carapace, ça change ce qu'on donne à voir, mais pas tellement ce qu'on ressent..

Et parce que je comprends désormais ce qui se passe en moi, j'ai pu lui donner une autre réponse : "c'est vrai, à moi aussi il va me manquer" - j'étais alors en empathie avec lui et j'ai senti ma gorge se serrer, et j'ai continué "mais on lui parlera au téléphone, et puis 5 jours c'est vite passé".

Ce faisant, je lui ai donné le droit de l'exprimer, de le ressentir, mais j'ai proposé autre chose que se complaire dans ce manque.

Et bien, il a pleuré un peu, puis s'est arrêté...
Il s'est passé un truc fort entre nous à ce moment-là, parce qu'il s'est senti entendu.

C'est à ce genre d'expérience qd je parle de laisser libre cours aux émotions de l'enfant adopté.

samy, pourquoi tu ne te donnes pas le droit de souffrir ? Tu as le droit de souffrir, parce que tout "simplement" tu as souffert ?
Qui peut le contester ?? C'est ton vécu ?
Tu en as le droit, et c'est normal...........

Est-ce que tu as besoin que qlqn reçoive ta peine ? Ta mère peut être....parce que tu penses qu'elle pourrait te consoler...
Et à l'âge que tu as, je crois bien que oui...c'est normal que tu attendes cela.

Tant que tu penseras que tu n'es pas qlq de bien parce que tu souffres, que tu n'en as pas le droit vis à vis de tes parents notamment, tu en seras prisonnière.
Libère-toi...ou vas voir qlqn qui pourra écouter ta peine, mais qlqn de vrai, pas seulement un forum...je pense pas que ça suffise.
Courage

Tu as raison dans ce que tu dis Cecile je me donne peu etre pa le droit de souffrir mais je suis comme cela
montrer ma peine ma souffrance je ne sais pas faire.

je n'aime pa montrer ma peine je sai que c'est un tort mais je suis ainsi.
un specialiste je sais que c'est une solution mais je narrive pa a passer le cap du coup de fil et de prise de rendez vous je bloque et je ne sais pas pourquoi.

je sais qu'a me cacher je ssouffre plus chaque jour mai je narrive pa a me liberer.
je ne veu pa que les gens voient la peine que jeprouve

tu sais je pense qu'il n'y a pas qu'envers mes parents mais c'est quand meme la cause principale. Je leur dois tellement
cette dette commence a me peser , dur de dire cela a 22 ans quand meme mais c'est vrai.
j'ai de plus en plus de mal a vivre avec cela me pese et m'empoisonne alors qu'a coté tous va bien.

J'aimerai pouvoir enfin vivre normalemen ne plus avoir peur de m'endormir comme j'ai tou les soirs.
bon jarrete car j'ai les larmes aux yeux là

bisous

Pourquoi ? Qu'est-ce que tu risquerais ?

Moi aussi je me disais ça...pareil "pas question", je veux pas m'épancher, me laisser aller...mais pourquoi au fond ??

Parce que dans mon fort intérieur, j'étais persuadée que "ça" n'en valait pas la peine.
"Je" n'en valais pas la peine...........et pourquoi donc ???

Et puis une journée pire que les autres, à me dire que je ne pouvais pas rester comme ça, dans ce desespoir (j'étais alors en pleine dépression du post-partum, après la naissance d'Alice)...ça n'allait même pas me tuer, me faire mourir...alors ???

Oui, c'est super dur comme démarche, c'est vrai...aussi parce que c'est accepter de se venir en aide. Considérer qu'on vaut le coup.
Tu vaux le coup, tu peux prendre soin de toi...et même en grandissant, c'est à toi de le faire...puisque tu ne peux pas faire appel à ta mère (qui de toutes façons ne pourrait pas vraiment te soulager, elle est impuissante, elle pourrait juste écouter - ce qui n'est déjà pas mal).

Quelle honte y a t'il à pleurer ?


Voici ce que j'ai écrit alors que j'étais en thérapie (entre autres, car j'ai bcp écrit à cette période).

L’abandon ou le préjudice
(Le chagrin ou la colère)

J’ai finalement choisi de voir le médecin, qui m’a bien entendu prescrit des antidépresseurs et des anxiolytiques. Il faut bien que je tienne le coup !

J’ai été surprise de constater qu’un médecin est une personne ! Qu’elle peut écouter, parler, faire autre chose qu’ausculter. Mon corps ne va pas si mal lui, mon enveloppe…
J’ai même parlé de mon adoption. Elle m’a écoutée, entendue. Quel bienfait, quel baume.
Est-ce que je suis la seule à n’avoir pas compris pendant toutes ces années ?

Tout est encore verrouillé en moi. Ça ne veut pas sortir. J’aimerais tellement pourtant qu’explosent le chagrin, la rage et l’impuissance. Et même pleurer sur moi, de n’avoir pas été aimée d’elle. De n’avoir pas pu être l’enfant de ma mère.
Je n’y arrive pas.

J’ai même l’impression que cette longue introspection agace Cédric. Est-ce que c’est un luxe pour moi d’avoir mal ? D’avoir mal du vide. Et le vide, c’est l’abandon…
Je lis quelques livres sur le sujet – c’est amusant, en fait je ne l’avais jamais fait – et je constate que je ne suis pas la seule. D’une certaine façon ; ce n’est pas de ma faute. Ce n’est pas moi qui suis en faute ; ce « dysfonctionnement » n’est pas mon fait. Moi, j’ai subi un préjudice. Et le préjudice, c’est l’abandon.

Mais cette fois, ce n’est pas ma tête qui le dit ; c’est mon être tout entier. Tout me ramène à ça. Ma vie, mes choix, mes bonheurs, mes rencontres, mes espoirs, mes malheurs, ou mes chagrins.
Je ne me suis pas autorisée à souffrir. C’était un sentiment interdit et honteux.
Pendant des années, mes parents ont entretenu cette illusion. Moi, j’avais eu de la chance ! J’avais été adoptée tout de suite… d’une certaine façon, c’était pour eux comme si je n’avais pas vécu l’abandon. Pas comme mon frère, qui lui avait été délaissé et placé avant d’être accueilli, puis enfin adopté. Pour lui, ça avait été dur, pas pour moi !
Je ne me suis pas sentie autoriser à souffrir, moi qui avais eu de la chance…

C’est vrai que j’ai eu de la chance, plus que lui... Mais ma mère a renoncé à moi, comme la sienne.
Ma mère a renoncé à moi. J’ai connu ce déchirement ; il est inscrit en moi. Qui a le droit de me juger pour cela ?

Maintenant est- ce que ma colère envers mes parents va s’apaiser ? Je me suis détachée, est-ce que je peux enfin ressentir tout cela sans torture, sans culpabilité ?
Ce n’est pas parce qu’il y a un préjudice qu’il y a un coupable. Je ne veux pas qu’elle le soit, je ne veux pas être en colère. Et ça ne sert à rien d’être en colère contre le monde entier.
Contre le monde entier, ou contre mes parents peu importe. Je ne veux pas de la colère, je veux au contraire qu’elle s’apaise.
Je veux réintégrer mon corps, mon identité propre, celle de l’enfant adoptée que je suis. Avec le préjudice, même si je suis la seule à le savoir. Surtout si je suis la seule.

Et quand tout me rappelle cette blessure profonde, qui de fait a forcément du mal à cicatriser puisque personne ne l’a reconnue, j’ai le droit de pleurer ! Ce n’est pas indécent ou obscène.
Ce n’est pas parce que je ne suis pas quelqu’un de bien, ou que je ne suis pas à la hauteur. C’est juste parce que j’ai souffert. C’est normal. Je suis normale.

Alors de temps en temps, ou au moins en ce moment, puisque je viens de le découvrir, laissez-moi pleurer de ça. Laissez-moi être triste certains jours, sans chercher à me consoler. Je n’ai pas besoin d’être consolée, et puis qui le pourrait ? Admettez votre impuissance, puisqu’il faut bien que j’admette la mienne. Il n’y a rien de réparable la dedans pour les autres. A moi de savoir me rassurer que je peux être aimée pour ce que je suis, pas pour ce que je parais . Et, si c’est possible, ne me jugez pas trop hâtivement…
Je ne veux pas de votre compassion, encore moins de votre pitié. Je veux seulement me réparer, et je ne peux le faire que toute seule. Personne ne peut m’aider.
Vous, mes parents, Toi Cédric, ou Toi Patricia, Vous Ceux qui sont entrés dans ma vie. Ceux qui comptent, ceux que j’aime et que j’ai toujours peur de perdre. Laissez-moi ne pas la voir fautive ; elle ne l’est pas. Tout le monde sait bien qu’abandonner son enfant n’est pas « facile ». Laissez-moi lui pardonner d’office, sans avoir pris le temps de lui en vouloir. S’il me faut choisir entre chagrin et colère, à mes heures difficiles, ce n’est pas elle que je choisis.
Quant à toi ma douleur, mon vieux bébé…puisque nous sommes réconciliés, j’ai envie de te dire :

« Sois sage, ô ma Douleur et tiens toi plus tranquille.
Tu réclamais le soir ; il descend ; le voici […]
Ma Douleur, donne-moi la main ; viens par ici,[…] »

Et puis un soir, en sortant de mon bain, je me sentais bizarre...j'avais envie de pleurer mais pas comme d'habitude...
Une peine inouïe qui venait de très loin. Je l'ai laissée venir, j'étais seule....et j'ai pleuré tout mon saoul...sur moi.
ça m'a fait du bien, tu ne peux pas savoir...ma peine était à sa place, elle était juste, elle était mienne, j'avais le droit.

Mais tu vois, j'avais au delà du psy qui m'accompagnait, un autre accompagnant : mon homme.
J'ai pleuré seule, et dans ses bras aussi. Ce qui est énorme : il a accepté son impuissance à me consoler....

Car bien sûr, ce n'était pas de cela dont j'avais besoin à ce moment là, juste m'ouvrir, me laisser aller...

Laisse-toi aller samy, fais-le pour toi.

"Et puis un soir, en sortant de mon bain, je me sentais bizarre...j'avais envie de pleurer mais pas comme d'habitude...
Une peine inouïe qui venait de très loin. Je l'ai laissée venir, j'étais seule....et j'ai pleuré tout mon saoul...sur moi.
ça m'a fait du bien, tu ne peux pas savoir...ma peine était à sa place, elle était juste, elle était mienne, j'avais le droit."
(Cécile)

Cela m'est arrivé de pleurer comme je ne l'ai jamais fait auparavant ... ce sont des larmes qui viennnt de très loin, il n'y a pas de nom pour cela.
J'ai toujours eu horreur de prendre l'avion; soit m'y forcer en me faisant avaler des trucs pour m'assommer et encore ou alors je refusais carrément de partir avec mes parents et mon frère;
Alors une année... mon père apris son courage a deux mains et s'est tapé le voyage en Grèce en car avec moi et ma mère et mon frère en avion... retour idem... le pauvre papa, je l'adore encore pour ce geste!
ET puis qq anneés+tard (après avoir repris l'avion plusieurs fois mais souvent en étant stone de chez stone) j'attendais ma puce de 3 mois et nous étions dans la salle de transit... une grande baie vitrée éclairait ce hall et je me suis approchée de la vitre et je me suis mise à pleurer... le père de ma fille a cru que j'avais tellement peur parce uqe j'étais "nue"; enceinte pas de médocs!
NON... c'est là que j'ai compris... c'était l'avion... je suis venue en avion j'avais deux ans et insconsciement j'avais gardé cela en moi. L'avion représentait l'abandon, l'adieu à une patrie, à mes racines, mes origines, à cette maman absente à jamais.
Et comme dit cécile, ce sont des pleurs (pas des gérémiades comme pourrait le dire Didinne...) qui veinnent tu ne sais pas de où... et je me suis donnée le droit de "me "pleurer... ou de pleurere ce vieux BB qui est en rage pour le moment.
Alors ma petite Samy... c'est vrai que ce n'est pas gai de publier sa vie, que tu puisses te sentir injuste si tu es malheureuse malgré toi envers tes parents qui t'aiment et t'ont tout donné sans rien demander en échange, je peux comprendre ton désarroi et tes post que tu me laisses sur mon blog... mais tu as le droit d'être triste tout en continuant à aimer ceux qui t'aiment!
La relation me parait plus saine entre ta maman que moi et la mienne... et comme dit Cécile c'est vrai qu'elle se sentira sans doute impuissante face à tes larmes mais si tu sais lui parler c'est déjà beaucoup.
Pour ce ui est d'aller voir qq1... c'est vrai que c'est très difficile... et parfois il faut en rencontrerplusieurs (= raconter plusieurs fois la même chose) avant d'en trouver un (e) qui te convient.
Parce qu'il faut que tu aies confiance en lui pour lui laisser entrer chez toi et qu'il ait assez de professionalisme pour refermer cette porte quand la sénace est terminée mais pas trop pour que tu puisses faire ton propre chemeinemnt.
Mais ce parcours tu dois le faire seule parce que sles maux sont en toi et que les mots que tu diras doivent venir de ce BB qui est en toi.
peut-être que ta maman t'accompagne... mais un t^te à tête est préfférable avec le thérapeute.
Bon je ne suis pas psy mais je te donne mon avis qui n'est pas LA VERITE SUPRÊME mais une visiosn d voir les choses.
N'oublie pas que l'on a qu'une vie et puis regarde moi... j'ai 39 ans et j'en aurai mis 37 pour aller au delà du miroir... quel gâchis, non?
Je suis même allée a la rencontre de mes "soeurs de coeur" (coréennes adoptées de Belgiques) et j'y ai retrouvée une petite petite cousine par alliance (c'est elle qui m'a reconnue et en fait j'avais sa photo dans l'abum qui date de ma jeunese passée...lol) et ce Forum+la thérapie+aller a la rencontre , passer des soirées au téléphone, ou se payer une journée shopping, peu importe entre nous... qu'est ce que cela peut faire du bien!
On a pas besoin d'expliquer pourquoi ce silence tout a coup ou pourquoi cet accès d'humeur ou de tristesse... on se sent on se respire... ce n'est pas pour cela que nous ne sommes pas indépendantes dans nos vies.
Maintenant tu n'es pas moi et je ne suis pas toi et ce uqi me semble bon pour moi ne le sera pas peut-être pour toi... mais sache que tu peux m'écrire autant que tu veux je serai toujours là... parce que c'est vrai... comme tu me l'as écris "on a le même ressenti..." alors si je peux t'aider à trouver les mots... mais ce sera à toi de trouver comment les formuler pour qu'ils t'apaisent un peu.
Et si c'est beaucoup c'st encore mieux!
Biosus ma belle, prends soin de toi et puis n'oublie pas... bientôt tu vas venir en Belgique dis une fois et cela va être terrible si on s erencontre... glace ou pas glace pour finir? MDR

Vous avez raison les filles
merci d'etre là cela fias du bien
j'ai un long travail a faire sur moi pour enfin me liberé mais je compte bien ne pas baisser les bras.

eh vite vite que j'aille m'installer en belgique enfin
jespere avoir l'occasion de te rencontrré LKR ce serai tro fort.

Yeap, ma belle et ce jour là... méga teuf... va falloir que je m'excerce avant (lol)
Ce ser ad'abord ensuite après ensuite et c'est là que je crains le pire...

oui je pense que ce sera apres


deux folle qui se rencontre attention.
ce sera super.

je viens de decouvrir le message que tu as laisée et je dois dire que j'en avais les larmes aux yeux .... c'est si joliment dit et simplement que cela en est déchirant en meme temps !!!! finalement, on se retrouve tous et toutes a travers ce message et cela ne peut que aider les mamans adoptantes lorsque la quete de l'enfant se présentera ... merci une fois de plus de nous faire partager tout ça .......

c'est aussi ce que j'ai ressenti un temps avant de ne faire mes recherches et d'abboutir ..... je n'ai jamais su trouver les mots pour dire ce mal etre que je ressentais mais toi tu as su le faire et c'est super ..... je crois que tu parle au nom de tous les adoptés et ça me touche enormement !

je comprends mieux ton mal etre LKR et j'espere qu'un jour tu sera heureuse comme tu le souhaite avec ta petite fée ! pour moi, je ne sais pas si je vais mieux ou si j'ai une fois de plus enfouie toutes les souffrances liées a mon adoption mais il est vrai qu'en ce moment, ce n'est pas le top d'ou mon retrait du forum ces derniers jours ..... peut etre que mes vieux démons sont de retour parce que la je ne sais pas comment combattre le vide et la solitude que je ressens !

je suis allée voir un psychologue bien choisi .... elle travaille notamment avec une avocate (chez qui j'ai fais un stage il y a des années) spécialisée en droit de la famille et je dois dire qu'elle m'a bien aidé ! quelques fois quand je sens que je sombre un peu plus chaque jours, je vais la voir et fais le point sur ce qu'il s'est passé depuis que l'on s'est vu et cela me suffit a me sentir mieux parce que j'ai droit a un point de vu objectif qui ne me connait pas dans la vie de tous les jours ! mais trouver LE psychologue peut etre une tache difficile mais je pense qu'a un certain stade les amis et la famille ne peuvent rien faire alors c'est a ce moment la que l'on peut se tourner vers un psychologue mais encore faut il accepter le fait d'en avoir besoin pour "aller mieux" ......

Samy, si tu bloques devant un numero, c'est que tu n'es pas encore prete alors laisse toi du temps et quand tu sera prete tu le saura ......

Pour ma part, ma depression etait du pipo et c'était dans ma tete selon les dires de ma mere parce que c'est tellement plus simple de ne pas voir la vérité en face et de faire l'autruche .... c'est ça que je lui reproche au fond ....de ne pas avoir essayé de m'aider parce que tu comprend qu'en dira-t-on ???

je suis tout a fait d'aacord avec toi LKR quand tu dis que tout ce que l'on ne dit pas c'est le corps qui trainque ! Moi je n'ai rien dit a ma mere d'une part parce que je ne voulais pas lui rajouter un souci de plus alors que j'avais une furieuse envie d'hurler mais aussi parce que de toute façon, elle n'aurai pas compris mon appel au secours en me disant qu'elle ne comprend pas pourquoi je veux retrouver ma droguée et salope de mere et tout simplement parce que je suis SA fille donc je n'ai qu'UNE mere et c'est elle, exemplaire soit disant ! Pendant toute ma dépression, j'ai perdu plus de 5 kilo frolant l'anorexie et ce n'est qu'en m'installant chez ma tante (la soeur de ma mere) que j'ai pu retrouvé une stabilité familiale tant demandée et recherchée ces dernieres années .... c'est peut etre ça qui fait ma force aujourd'hui parce que pour une fois dans mon malheur, je me sens entourée ....

tu sais ma samy, on donne souvent des conseils que l'on ne s'applique pas a soi meme .... si pour l'instant tu n'arrive pas a t'ouvrir c'est que tu n'en es pas prete mais le moment venu tu le sentira et la tu pourra te lacher ! tu sais que tu peux compter sur moi quoiqu'il arrive et que je lis en toi comme dans un livre sans que tu ai besoin de parler ......

je ne pense pas avoir une dette envers mes parents adoptifs, je ne leur dois rien ! ils m'ont donné de l'amour et moi je leur donne le mien ... donc pour moi on est a égalité !!! tout ce qui fait ce que je suis aujourd'hui, je ne le dois qu'a moi et a la force de caractere que j'ai su gagné avec ces années de souffrance .... je pense que l'on ne doit pas se sentir redevable de tout ça sinon on avance plus et on a l'impression de ne jamais payer sa dette .... enfin ce n'est que mon point de vue !

petite info pour toi ma LKR, une fois que samy sera installée la bas, je viens squatter une semaine alors jespere que l'on pourra se voir aussi ihihhihihi surtout que je suis cordialement invitée mdr

Eh bien là si en plus LKR on se voit kan lilou est là
oulala ça va etre violent

là faut vraimen se preparer pour la fete
hihihih

tien toi prete ma petite LKR
car cela vau une bonne partie de rigolade et de souvenir a gogo

oui lilou tu li en moi comme dan un livre kom moi pour toi
on se compren san ce parler. c a qui est super
et surtou on sais que lon se soutiendra tjr meme si peu etre nos idées divergent on se soutiendra tjr.
tkt.
et oui je pense que je ne sui pa prete
pour le moment donc je vai prendre un peu de temp pour moi là fau je me vide un peu la tete car tou ce qui me trote c dernier temps on pa facilité mon etat de santé au contraire c pour cela que j'étai si mal aussi

je sais bien ma belle !!!! je suis encore dans cet état la et tu le sais bien !!!! je fais aussi le point et me vide la tete et aussi mon coeur de la souffrance que je ressens !!! je te comprend parfaitement

Ba oui on se comprend
mdr

c'est tout

alors je commence déjà mon entraînement (cf. l'heure à laquelle je vous écris avec un mal de crâne mais pas saoule... clean... hé hé!)
En plus je vais avoir deux petites jeunettes devant moi... la vieille elle va pas se faire enterrer comme çà...lol
A nous trois on fera UNITED COLORS OF BETTENON! Yeah!
Bisous mes belles; serai contente de vous voir en 3D et merci pour ton com petitelili sur mon blog!
Prenez soin de vous!

toi aussi prend bien soin de toi
a tres vite

eh oue vu lheure a laquele tu t'ai couché wouahouuuuuuuuuuuuuu
bisou moi couché 3h et deja debou

samy2711 a écrit:toi aussi prend bien soin de toi
a tres vite

eh oue vu lheure a laquele tu t'ai couché wouahouuuuuuuuuuuuuu
bisou moi couché 3h et deja debou

Suis allée dormir à 5H pour finir mais parce que je ne savais pas rester dans mon lit... m'en fiche parait que çà fait partie de l'entraînement pour résister à la jeunese actuelle comme deux "petites vous"
Bisous... si tu viens ce WE en Belgique, tu peux te lâcher fait beau... évidement on est pas encore au point d'être dans le sud de la France mais bon on se débrouille
Bisous toi

En plus je vais avoir deux petites jeunettes devant moi... la vieille elle va pas se faire enterrer comme çà...lol

AAAAAAh oui LKR faudra, au nom de nous toutes - les gateaux d'annif trop charges de bougies - prouver qu'on tient la route aussi bien qu'a 20 ans, faire la fete toute la nuit et le matin etre fraiche comme une rose

Espoir65 a écrit:En plus je vais avoir deux petites jeunettes devant moi... la vieille elle va pas se faire enterrer comme çà...lol

AAAAAAh oui LKR faudra, au nom de nous toutes - les gateaux d'annif trop charges de bougies - prouver qu'on tient la route aussi bien qu'a 20 ans, faire la fete toute la nuit et le matin etre fraiche comme une rose

mais pas grave on va faire jouer les crèmes liftantes immédiates et on va tricher un max (tous les coups sont permis) anti cernes, etc. vous ne m'aurez pas comme çà, na!
Bisous

Hihihi nan pa de belgique pour moi ce week end
j'y retourne vers le 15 aout je croois enfin faut que je regarde mon calendrier.

vive les creme alors mdr
on verra ça quand on se verra j'ai de plus en plus hate d'un coup

samy sait boire de la biere pas moi.. par contre wisky je tiens la route et la petitelili je sais pas donc va falloir qu'on se mette a= parce que la bière enterre moins vite que le JB coca ou le William 's mais je me débrouillerai... pour les gu... de bois j'ai ce qu'il faut...

samy2711 a écrit:Hihihi nan pa de belgique pour moi ce week end
j'y retourne vers le 15 aout je croois enfin faut que je regarde mon calendrier.

vive les creme alors mdr
on verra ça quand on se verra j'ai de plus en plus hate d'un coup

... VIVE LES CREMES!
C'est pas pour vous, avec votre peau de BB toute lisse et toute lumineuse! C'est jutse pour moi le veiux lampadaire, non mais!

Moi je boit de tout mdr tkkt
la dernière fois a peine arrivé en belgique on feté un anniversaire j'ai tourné la soirée : multiple alcool mdr
pour ce qui est de lilou oui elle est pplus vodka mais pas grave on verra ça

moi par contre le wisky j'ai mis un frein car je ne supporte plus du tout
pour le reste pa de soucis

je vous preparerai du mojito comme j'ai fais pour mes amis là en belgique ça c'est tro bon.

mais oui tkt je ne vai pa te voler ta creme
te fais pas de soucis
hihihi

mojito t'a dis...ooooooooooooooohhhhhhhhhhh c'est super bon! C'est un truc a base de rhum blanc de sucre de cannes et de menthe fraîche... comme à Cuba... là tu me prends par mon talon d'achille!

jamais gouté mais ça me tente bien !

lapetitelili972 a écrit:jamais gouté mais ça me tente bien !

TOUTE TA VIE VA CHANGER! lol
Comme on dit... "no mojito... no party" qui fait George?

c ki george ??? mdr

lapetitelili972 a écrit:c ki george ??? mdr

pour Martini... le beau George Cloeney qui frappe a la porte d'une party et la fille lui ouvre... lui très sur de lui... et elle lui dit "oh..Martini?." voyant qu'il n'avait de Martini et lui se demande quoi... alors elle lui dit "No martini no party"